Rehatkan Minda

Cherry Blossoms in Japan

2009-07-15T07:53:00.001-07:00

Siapa gila

2008-10-05T07:16:00.001-07:00

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?" Orang gila
2 : "Tahu apa?" Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat
tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila,
aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan
menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat
tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang
buat."

Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini
nanti..."

Dokter : "???"

Jumaat keramat

2008-10-05T07:01:00.000-07:00

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik..
Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa
mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka

Perkara ini sangat membingungkan para doktor...
Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...

Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti
penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda
sedang tidur...

Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba......

Pintu bilik ICU itu terbuka....

Kemudian masuklah Makcik Bedah....
Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..
Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut....
soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...

Waras ke tidak???

2008-10-05T06:59:00.000-07:00

Ada dua orang sahabat, mereka ni sangat akrab. Sorang bernama Hanif dan yang sorang tu bernama Tony. Mereka ni penghuni setia rumah tumpangan orang-orang gila. Pada suatu hari mereka dibenarkan bermain di kolam renang yang terdapat di rumah tumpangan itu. Tapi mereka berdua ni tak pandai berenang. Si Hanif berehat-rehat di bawah khemah manakala Si Tony tak habis-habis lari keliling kolam renang tu. Tiba-tiba mungkin kerana keghairahan Si Tony ni terus melompat ke dalam kolam.... apalagi terkapai-kapailah dia meminta tolong. Sahabat yang setia, Si Hanif ni dengan pantas cuba menyelamatkan Si Tony. Fuh, nasib baik tak lemas.

Memandangkan yang Si Tony tu dah basah kuyup dan kesejukkan, Si Hanif dengan pantas membalut kawannye tu dengan sehelai tuala lalu cepat-cepat membawanye ke dalam bilik mereka. Keesokkan harinye Si Hanif telah dikerahkan menemui org atasan (kira pegawai ler tu). Apabila melihat wajah Si Hanif beliau mula berkata,

" Saya ada dua berita yang perlu saya beritahu awak. Yang pertama ialah berita baik, awak akan dibebaskan kerana awak telah dapat membezakan antara kecemasan atau tidak. Tindakan awak menyelamatkan Si Tony bermakna awak kini mempunyai pemikiran yang waras. Namun saya juga ada berita buruk untuk awak, teman baik awak telah membunuh diri. Pagi tadi saya diberitahu yang dia dijumpai di dalam biliknya dengan lehernya tergantung."

Dengan muka selamba di Hanif pun menjawab,

"Tidak tuan dia bukan membunuh diri tapi saya yang gantung dia supaya dia cepat kering".

muntah-muntah...

2008-10-05T06:58:00.000-07:00

Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan
iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya
dimasukkan 10 ekor kambing.

Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.

Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.

Peserta ketiga dari Afrika,
baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.

Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah

Terlepas.....

2008-10-05T06:57:00.000-07:00

Terlepas.....

Seorang wanita tua menaiki sebuah bas untuk pulang kerumahnya..Kerana bas itu sudah penuh.. wanita tua itu terpaksa berdiri..tiba-tiba ada seorang pemuda bangun dan berkata...

"Silakan duduk makcik..."

"Oh, tidak perlu.. adik duduk la!" Kata wanita tua itu sambil tangannya menekan bahu pemuda tadi supaya duduk semula..

Pemuda itu duduk semula... Tapi beberapa minit kemudian.. pemudu itu berdiri dan berkata lagi...

"Makcik duduk la..." kata pemuda dengan sopan...

"Tak payah susah-susah... Terima kasih saje. adik duduk sajalah!" Kata Wanita tua itu sambil menolak bahu pemuda supaya kembali duduk.....

Selang beberapa minit kemudian.. pemuda itu berdiri dan berkata lagi...

"Tak pe la.. makcik duduk la..." kata pemuda masih bersopan santun..

Namun wanita tua itu tetap mengalah dan berkata.. "Adik tak payah risaukan makcik.. Adik duduk ajalah. lagipun makcik dah nak turun sekejap lagi..!" jawab wanita tua itu sambil menekan bahu pemuda itu supaya kembali duduk..

Sambil melutut pemuda itu memandang wanita tua dan berkata..."Tolong la Makcik.. saya ni mahu turun dari tadi tapi tak boleh!? Sekarang rumah saya dah terlepas jauh!"

Koleksi lawak 5

2008-06-30T07:53:00.000-07:00

Boboi Kencing dan Nyanyi

Ada seorang budak kecik, Boboi namanya umur dlm 4 thn. Dia nih memang gemar sangat kencing. Mungkin pundi kencing dia longgar agaknya. Kadang-kadang tu pergi fun-fair ke, supermarket ke, mana-manalah tempat yang ramai orang, kalau dia nak kencing ajer, sesuka hati dia jerit kat mak dia...
"mak..boboi nak kencing!!!".
Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian utk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih menjerit kat tempat yang ramai orang. Maka mak nyer pon kata kat Boboi,
"Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?". Boboi pon mengangguk tanda paham.
Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya. Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring penat setelah seharian melayan karenah Boboi. Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat ke idak. Dia pun menjerit kat neneknya... "Nenek...Boboi nak nyanyi!!".
Neneknya membalas "Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah...
"Um..yerlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye....."

Boss mat salih

Seorang pemandu yang mempunyai boss orang putih dari Amerika sedang memandu sambil bersembang dengan bossnya :

"Easy, easy come to my house.. If you come.. I cut my c**k for you"
( Senang-senang datanglah ke rumah saya, kalau awak datang saya sembeleh ayam jantan utk awak).

Tiba-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dengan boss nya....
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
(Maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayar tak adabunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu keretadihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... sambil berkata:

"Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he is stupid don't play! Let he taste."
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... biar dia rasa)
Besoknya si pemandu tak masuk kerja. Lusa bila dia masuk kerja, si bossorang putihnya bertanya:

"Why didn't you come to work yesterday?"
Pemandu menjawab: "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
(maaf boss, badan saya tak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)

Dapur Paling Bersih di Bandar

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"

Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan... Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."

Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"

Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Hantu Yang Rajin

Seorang balu beranak dua sedang mencari rumah sewa kerana telah diusir oleh tuan rumah lamanya kerana tidak mampu membayar sewa. Ini berikutan kematian suaminya tiga bulan lalu dan tidak mempunyai insuran.
Balu tersebut bernasib baik telah berjumpa seorg duda bernama Pak Ali yang mempunyai sebuah rumah sewa yang masih kosong.Kerana kasihan Pak Ali membenarkan Tina(balu) tinggal dirumah tersebut tanpa mengenakan sebarang sewa.Tetapi Pak Ali tidak menceitakan masalah rumah tersebut. Semua penyewa hanya mampu tinggal di rumah tersebut tak sampai semingggu.
Malam pertama Tina tinggal di rumah tersebut dia terlena tanpa sedarkan diri kerana keletihan. Pada keesokan harinya dia sangat terperanjat kerana semua perabot yang disusun rapi telah bersepah-sepah. Dia hairan............

Tina: Siapa pulak yang mengalih perabot akuu nii...haiiii(sambil mengeleng2kan kepala)

Tina: Tak pelah malam kang aku tunggu...nak aku kejekan dia cukup2.

Malam berikutnya Tina menanti dengan sabar...Tepat pukul 12 tengah malam muncullah satu lembaga yang sangat hodoh rupenya...lembaga tersebut terus mengalih2 perabot yang telah disusun oleh Tina. Tina sangat geram.....

Tina: Heyyyy...ape keje kau ni haaa...

Lembaga: Inilah keje aku...nama aku Hantu Rajin..Kalau aku tak buat cam ni,, badan aku akan lemah...

Dengan marahnya...Tina mencabut sehelai rerambut dari alat sulitnya...

Tina: Kalau kau betul2 rajin...kau luruskan...rerambut ni...
Sambil tersenyum, lembaga tersebut mengambil rerambut di tangan Tina dan berjanji akan kembali semula selepas rerambut itu lurus.
Masa berlalu...sehari sebelum genap tujuh bulan..lembaga tersebut kembali semula ke rumah tersebut kerana yakin rerambut itu akan lurus pada malam itu. Hanya dibahagian hujung yang belum lurus....Sambil mundar mandir di rumah tersebut dia mengurut2 rambut tersebut sambil mennyanyi2 kecil.Tiba2 dia terpandang Tina sedang mandi di bilek air dgn lampu terbuka dan tanpa berpakaian..sedar dia diperhatikan Tina lantas berpusing mengarah ke pintu.....
Lembaga:( Sambil menjerit terperanjat) humakkk aii...banyak lagi...sampai mati tak habis nak lurus kalau banyak tu..(sambil lari lintang pukang meninggalkan rumah tersebut)
Semenjak peristiwa tersebut..Tina tinggal di rumah itu dengan aman.Dan akhirnya berkahwin dengan Pak Ali..Dan hidup bahagia hingga kini....

Kirimkan Berita Dengan Segera

Seorang wartawan pergi ke sebuah pusat peranginan untuk berehat.. Setelah Dua hari berada dipulau itu... tiba-tiba berlaku kejadian yang tidak diduganya iaitu tempat itu telah dibom dan hampir 10 buah rumah rehat musnah... dan beberapa lagi cedera parah..
Petang itu... Pengarang tempat dia bekerja teringat yang wartawan itu berada dipulau tersebut telah menelefon dan menyuruh wartawan itu mengirimkan berita terkini untuk disiarkan didalam akhbarnya...
"KIRIMKAN BERITA DENGAN SEGERA" kata Pengarang Akhbar...
Mereka membiarkan satu halaman kosong di muka depan surat khabarnya untuk diisi berita mengenai peristiwa pengeboman tersebut...
Akhirnya Pengarang Akhbar itu menerima surat balasan dari si wartawan... bunyinya:
"JANGAN BIMBANG SAYA SELAMAT"

Medical Cek Up

Dua hari lepas,saya telah berjumpa doktor pakar untuk membuat pemeriksaan kesihatan tahunan. Saya telah menjalani pemeriksaan penuh untuk mengetahui tahap kesihatan saya. Perkara ini adalah rutin tahunan saya. Doktor peribadi saya yang memberi cadangan supaya berbuat begini setiap tahun. Alhamdulillah, setiap tahun keputusannya saya sihat..........
Setelah selesai kesemua ujian yang saya jalani, saya berjumpa doktor untuk berbincang tentang keputusan pemeriksaan tersebut.

Doktor : Ok keputusan ujian, Alhamdulillah......

Naza : Syukurrrrrrr.....

Doktor : Keseluruhannya memuaskan. Mengikut standard age 40an...... Semua anggota badan Encik naza adalah mengikut standard umur 40an.......Kecuali......

Naza : Hah...!!!!! Kecuali apa doc?

Doktor : Hati!

Naza : Hati!!!!! Why doc ?

Doktor : Hati Encik Naza .........(sambil mengeleng2 kepala).. Hati Cik Naza yang lain....Tidak mengikut standard.....

Naza : ???????(terperanjat)

Doktor : Hati Cik Naza Berumur 20an......

Naza & Doktor : Hahahahahaha....................Kahkahkah....Kiok.

Alat Penimbang

2008-06-30T07:51:00.000-07:00

Alat Penimbang

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur beratbadan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akandiberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dantemannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montelcuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan:"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai! "

Iklan syampu yg belum di siarkan

2008-06-07T08:09:00.000-07:00

BADAN BERTUKAR MENJADI ULAR

2008-06-07T08:02:00.000-07:00

Erin (bukan nama sebenar) adalah seorang executive disebuahsyarikat pembekal barangan automotif di Shah Alam.

Baru bekerja taksampai setaun tapi popularitinya cukup hebat, cam super star katkilangnyer tuh....bukan sebab dia cantik...bukan sebab body baeekkk...tapi sebab dia sorng yg cukup ceria...disenangi oleh sume orang... Erin nih kejenyer byk terbabit ngan aktiviti luar...jumpa org sana ...jumpaorg sini (kononnyer ler)...so mmg jarang la ade kat opis....kalautgk punch card byk kosong dari berisi...tapi org tak cakap apa...sbbdia kan byk keje luar....mmg 'nature' keje dia cam tuh..

Satu hari tengah sedap si Erin mentekedarah kat luar (timekeje)...dia rasa gatal kat lengan....garu. ..pas tu gatal kat paha lak..garulagi...sudah nyer satu badan naik gatal

Mulanyer dia ingatkan elergik ngan makanan tapi sampai 3-4 hari gatalnyer tuh makinmenjadi-jadi. .beberapa bahagian badan kulitnyer dah menebal...semacam kurap dah rupenyer... si Erin mula menggelabah. ..dgn bantuan beberapamember, si Erin di bawa berjumpa dgn sorang pawang kat ulupuchong...time tuh separuh kaki die dah tumbuh sisik...Sepanjangperjalanan ke rumah pawang tu si Erin menangis tak henti...sampaikat umah pawang Erin dah tah bleh

berjalan...sampai ke dada dah bersisik...tinggal buah dada jer yg masih slamat...

Tanpa berlengah pawang terus menggelupur membaca mentera... cuba nak selamatkan Erin yg kononnyer terkena badi ular...makin kuat pawang menggelupur makin cepat bahagian badan erin bertukar jadik bersisik cam ular..sudahnyer sisik sume dah merayap sampai kemuka..Seluruh tubuh Erin makin pedih....rasa gatal yg teramat sangat terasabagaikan tak dpt dibendung... . Erin menjerit sekuat hati...pawang kat sebelah dah pengsan...cuma bayangan ular yg memenuhi ruang bilik tersebut...asap berkepul-kepul kluar dari ubun kepala Erin...Tiba - tiba satu imej manusia terhasil drp kepulan asap yg kluar dari kepala Erin tuh..

'ehh...boss? ......tolong la saya boss...saya janji tamo 'ngulor'dah...pas nih saya buat keje bebetul...kalau boss nak sumpah jadik ular pon sumpah la org yg tengah baca blog nih...dia pon ngulor jugak tuh'....he.. he. ..he...

Cuti-cuti

2008-06-07T07:59:00.000-07:00

Di pagi hening di sebuah pejabat di pinggir kota raya.

Dol: Selamat pagi bos!

Bos: Selamat pagi. Ceria nampaknya hari ni.

Dol: Bos

Bos: Ya

Dol: Bos...

Bos: Ya Dol... apa dia?

Dol: Saya... saya...

Bos: Ya Dol... apa dia...?

Dol: Saya nak mintak cuti le bos... boleh ke?

Bos: Cuti... kenapa?

Dol: Ada hal sikit le bos... emak saya mintak tolong jaga durian di kampung...

Bos: Durian...?

Dol: Ya bos... tapi saya nak ambik satu hari saja... sambung weekend... boleh ye bos?

Bos: Dol...

Dol: Ya bos!

Bos: Saya bukan tak nak bagi cuti pada awak ni... tapi...

Dol: Tapi apa bos?

Bos: Dalam setahun ada 365 hari atau 52 minggu...

Dol: (dalam hati: dia start dah....)

Bos: Setiap minggu 2 hari cuti: Sabtu dan Ahad. Jadi tinggal 261 hari saja hari kerja setahun. Tapi dalam satu hari awak kerja 8 jam saja... 16 jam lagi awak tak kerja. Maknanya tolak lagi 170 hari, tinggal 91 hari saja untuk kerja. Tiap-tiap hari, awak minum teh tarik kat kantin 30 minit... dah jadi 23 hari setahun untuk minum teh tarik. Tinggal 68 hari saja lagi.

Dol: (dalam hati: berat nih...)

Bos: Waktu makan 1 jam sehari, bermakna 46 hari semuanya. Tinggal 22 hari. Lepas tu awak ambik MC 7 hari, tinggal 15 hari. Public holiday 14 hari, tinggal 1 hari saja lagi utk kerja. Satu hari kerja ni pun awak nak mintak off jugak. Habis, bila yg awak buat kerja ni?

Dol: (tidak terkata apa-apa... dan berlalu pergi)

Jangan cucuk dalam-dalam

2008-06-07T07:45:00.000-07:00

DIKEHENINGAN MALAM ITU,DENGAN HUJAN YANG TURUN,SERTA PETIR BERDENTAM-DENTUM, KEDENGARAN SATU SUARA LEMBUT MENYAPA DITELING SEORANG LELAKI.

BINI : ABANG....TUTUP LA...LAMPU TU..

LAKI ; BAIKLAH SAYANG..

BINI : ABANG..BILA NAK MULA CUCUK NIE..DAH LAMA SAYANG TUNGGU TAU...

LAKI : KEJAP LAGI SAYANG,KARANG ABANG CUCUK LA...OK

BINI : ABANG KALAU NAK CUCUK TU..JANGANLAH SAMPAI KETENGAH SANGAT YE..

LAKI ; BAIKLAH SAYANG...

BINI : ABANG..ABANG CUCUK KUAT SANGAT LAH....TENGOK TU..DAH SETENGAH BATANG MASUK...

LAKI : ALAMAK...SAYANG. .MACAMANA BOLEH JADI MACAM NIE..

BINI : OK..ABANG TARIK KELUAR SIKIT LA..

LAKI : MACAM NIE KER...

BINI : HAAA..MACAM TU LAHH..

LAKI : ABANG ...CUCUK LAGI YER..SAYANG. .

BINI; YER...ABANG. ...TAPI.. .

LAKI : TAPI APER...SAYANG.

BINI : TAPI KENAPA DAGING SATE TU..ABANG CUCUK ADA KECIK ADA BESAR..TAK SAMA SAIZ..

WOOOO...WOOIII. .JANGAN OTAK KUNING YER...

Orang-orang menjaga sawah di JAPAN

2008-05-11T19:12:00.001-07:00

New Accord 2008

2008-05-11T19:09:00.000-07:00

Tawaran Kerja Kosong2

2008-05-11T18:43:00.001-07:00

Jawatan: Electrician
Lokasi : Bekerja di India
Gaji : Boleh Runding
Tempoh Kontrak : Sehingga kerja selesai
Bidang kerja: Membaikpulih sistem pendawaian

Tandas Unik

2008-05-11T18:32:00.000-07:00

Tandas Awam Di Switzerland..

Dari Luar..anda tidak akan nampak apa-apa didalam tandas

cuba lihat pula dari bahagian dalam tandas
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'

It made entirely out of one-way glass..tiada sesiapa pun yang akan nampak anda didalam,tapi anda akan merasakan seperti duduk didalam clear class box..
persoalannya:-

Adakah anda sanggup menggunakannya???

Funny Pictures

2008-05-11T18:21:00.000-07:00

Birds

2008-05-11T18:17:00.000-07:00

terrific hurricane in Myanmar

2008-05-11T17:57:00.000-07:00

Jawatan Kosong

2008-04-30T06:43:00.000-07:00

TAWARAN KERJA

Minat dalam bidang PERTAHANAN? Bantu skuad negara dalam membanteras jenayah.

Syarat-syarat:
1. Bumiputra shj
2. Tidak Rabun Warna
3. Kelayakan Minimum SPM
4. Berumur diantara 18-40 tahun

Kelebihan:
1. Kerja di bawah kerajaan
2. Gaji pokok : RM1800
3. Elaun bulanan (Kola) : RM300
4. Elaun penginapan RM300
5. Uniform: RM200
6. Dobi RM60
7. Percuma kursus mempertahankan diri
8. Kenaikan pangkat secara lantikan dari ketua unit jawatan dan
mengambil ujian khas

Sekiranya berminat sila hadir pada sesi temuduga dan dikehendaki membawa kad pengenalan diri serta gambar berukuran passport pada 23 April 2008 di Jabatan Pertahanan Awam

Bagi yang berkelayakan uniform akan diberikan 3 pasang setiap seorang dan kelengkapan lain (lengkap) serta perlu melaporkan diri 60 hari surat tawaran jawatan.

Jawatan:

1. Power Rangers
2. Kamen Riders
3. Ultraman
4. Sailormoon (wanita shj)

PULANGKAN..( Lagu PTPTN)

2008-04-30T06:33:00.000-07:00

PULANGKAN..( Lagu PTPTN) Nyanyi ikut rentak lagu Pontianak pulangkan oleh Misya Omar..
Suka-suka je nih..

(Ex-Student)
Sedikit bunga yang menggoda
Sekadar dipandang usah dibayar
Kau pasti tak percaya
Duitku bukan untukmu sayang

(Pegawai PTPTN)
Tiada kusangka kau sungguh kejam
Kau peramkan hutang yang kau pinjam
Namun takkan bahgia kehidupanmu
Bila engkau berkonvo
Kau milikku

Pulangkan hutang-hutangku- (Pegawai PTPTN)

Oh hentikanlah menghantuiku- (Ex-Student)

Oh pulangkan oh pulangkanlah padaku-
(Pegawai PTPTN)

Kupulangkan semua hutangku-(Ex- Student)

Yang dikau peram tanpa relaku-
(Pegawai PTPTN)

Bebaskanlah maafkan daku oh kasih-
(Ex-Student)

(Pegawai PTPTN)
Tiada kemaafan di sini
Kau hutang tanpa bayar sesen lagi
Akan kujejakimu ke mana jua
Hingga akhir masa
heeeee...

Ibu

2008-04-30T06:27:00.000-07:00

Berapa ramai yang sanggup menyuapkan ibunya....

berapa ramai yang sanggup mencuci muntah ibunya.....

berapa ramai yang sanggup mengantikan lampin ibunya....

berapa ramai yang sanggup membersihkan najis ibunya...... .

berapa ramai yang sanggup membuang ulat dan membersihkan luka kudis ibunya....

berapa ramai yang sanggup berhenti kerja untuk menjaga ibunya.....

dan akhir sekali berapa ramai yang sembahyang JENAZAH ibunya......

Seorang anak mendapatkan ibunya yang sedang sibuk menyediakan makan malam di dapur lalu menghulurkan sekeping kertas yang bertulis sesuatu. Si ibu

segera mengesatkan tangan di apron menyambut kertas yang dihulurkan oleh si anak lalu membacanya.Kos upah membantu ibu:
1) Tolong pergi kedai : RM4.00
2) Tolong jaga adik : RM4.00
3) Tolong buang sampah : RM1.00
4) Tolong kemas bilik : RM2.00
5) Tolong siram bunga : RM3.00
6) Tolong sapu sampah : RM3.00
Jumlah : RM17.00

Selesai membaca, si ibu tersenyum memandang si anak sambil sesuatu berlegar-legar si mindanya. Si ibu mencapai sebatang pen dan menulis sesuatu di belakang kertas yang sama.
1) Kos mengandungkanmu selama 9 bulan - PERCUMA
2) Kos berjaga malam kerana menjagamu - PERCUMA
3) Kos air mata yang menitis keranamu - PERCUMA
4) Kos kerunsingan kerana bimbangkanmu - PERCUMA
5) Kos menyediakan makan minum, pakaian, dan keperluanmu -PERCUMA
Jumlah Keseluruhan Nilai Kasihku - PERCUMA

Air mata si anak berlinang setelah membaca apa yang dituliskan oleh siibu. Si anak menatap wajah ibu,memeluknya dan berkata,

"Saya Sayangkan Ibu". Kemudian si anak mengambil pen dan menulis "Telah Dibayar" pada mukasurat yang sama ditulisnya.

I LOVE U dalam 100 bahasa

2008-04-29T09:19:00.001-07:00

English - I love you

Afrikaans - Ek Fhet jou lief

Albanian - Te dua

Arabic - Ana behibek

Armenian - Yes kez sirumen

Bambara - M'bi fe

Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi

Belarusian - Ya tabe kahayu

Bisaya - Nahigugma ako kanimo

Bulgarian - Обичам те

Cambodian - Soro lahn nhee ah

Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a

Catalan - T'estimo

Cheyenne - Ne mohotatse

Chichewa - Ndimakukonda

Corsican - Ti tengu caru (to male)

Creole - Mi aime jou

Croatian - Volim te

Czech - Miluji te

Danish - Jeg Elsker Dig

Dutch - Ik hou van jou

Esperanto - Mi amas vin

Estonian - Ma armastan sind

Ethiopian - Afgreki'

Faroese - Eg elski teg

Farsi - Doset daram

Filipino - Mahal kita

Finnish - Mina rakastan sinua

French - Je t'aime, Je t'adore

Gaelic - Ta gra agam ort

Georgian - Mikvarhar

German - ich liebe dich

Greek - S'agapau

Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo

Hiligaynon - Palangga ko ikaw

Hawaiian - Aloha wau ia oi

Hebrew - Ani ohev otah (to female)

Hebrew - Ani ohev et otha (to male)

Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae

Hmong - Kuv hlub koj

Hopi - Nu' umi unangwa'ta

Hungarian - Szeretlek

Icelandic - Eg elska tig

Ilonggo - Palangga ko ikaw

Indonesian - Saya cinta padamu

Inuit - Negligevapse

Irish - Taim i' ngra leat

Italian - Ti amo

Japanese - Aishiteru

Kannada - Naanu ninna preetisuttene

Kapampangan - Kaluguran daka

Kiswahili - Nakupenda

Konkani - Tu magel moga cho

Korean - Sarang Heyo

Latin - Te amo

Latvian - Es tevi miilu

Lebanese - Bahibak

Lithuanian - Tave myliu

Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu

Malayalam - Njan Ninne Premikunnu

Mandarin Chinese - Wo ai ni

Marathi - Me tula prem karto

Mohawk - Kanbhik

Moroccan - Ana moajaba bik

Nahuatl - Ni mits neki

Navaho - Ayor anosh'ni

Norwegian - Jeg Elsker Deg

Pandacan - Syota na kita!!

Pangasinan - Inaru Taka

Papiamento - Mi ta stimabo

Persian - Doo-set daaram

Pig Latin - Iay ovlay ouyay

Polish - Kocham Ciebie

Portuguese - Eu te amo

Romanian - Te ubesk

Russian - Ya tebya liubliu

Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort

Serbian - Volim te

Setswana - Ke a go rata

Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')

Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan

Sioux - Techihhila

Slovak - Lu`bim ta

Slovenian - Ljubim te

Spanish - Te quiero / Te amo

Swahili - Ninapenda wewe

Swedish - Jag alskar dig

Swiss-German - Ich lieb Di

Tagalog - Mahal kita

Taiwanese - Wa ga ei li

Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe

Tamil - Nan unnai kathalikaraen

Telugu - Nenu ninnu premistunnanu

Thai - Chan rak khun (to male)

Thai - Phom rak khun (to female)

Turkish - Seni Seviyorum

Ukrainian - Ya tebe kahayu

Urdu - mai aap say pyaar karta hoo

Vietnamese - Anh ye^u em (to female)

Vietnamese - Em ye^u anh (to male)

Welsh - 'Rwy'n dy garu

Yiddish - Ikh hob dikh

Yoruba - Mo ni fe

Topup RM10 boleh tahan lama

2008-04-29T08:57:00.000-07:00

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku citerkan ni..
top-pup RM 10 tp blh tahan smpi 1 bulan tak kira la klau korg brgayut brape lama skalipun,hantar brape juta sms skalipun..

mgkin rezeki aku aritu,pg la jmpa makcik bau2 bacang ngn aku, dia ajr camne nk crossing account, coz dia keje kt bhgn System Development Telecom.

kekadag aku tlg gak memenber trdekat topup, tp amik untung sket aar..

>
> Ok, secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI untuk 1 nombor , coz system akan auto detect & batalkan no korg.
>
>timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas dlm kul 3am keats.
coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try&error.

1) beli topup RM 10...gesek & ready.
2)korg type <**REC 10 > , then send to 09901
3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin tau.
4)pastu korg type <**REC 10> <123456> msuk kan 6 digit td, send 09902
5)pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korg beli cntohnya ;
<01234567891023> send to 09903
6)tak lama pastu diorg akn reply ;

>> "tengkorak kau berjambul.. ingat ni company opah kau yg punya? msuk toiletpun kene byr 20sen, ni kau nk topup 10 hengget nk pkai seumur idup plak!! bnyk cantik muka kau"<<

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu..
kecik ati aku..
kdg2 diorg reply lebih 'kesat' dari diatas dlm pelbagai bahasa, blh menitik air mata beb..

dahla,penat plak menipu nih..

pi sambung buat keje..

slm maju jaya..

Mengapa Perempuan Melayu Sering Histeria

2008-04-29T08:42:00.000-07:00

Mengapa pompuan melayu jer kena histeria??

Message: Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh
kain. Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah
gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina
dan india. Di mana salah nya... ... ..Kita ikuti percakapan antara
bomoh melayu dan syaitan.

Kes histeria di sekolah kat BSB... ..Misteri di Asrama Puteri terjawap!

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa
dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka
merasuk sebilangan pelajar di sek itu. Ketika sampai di sebuah bilik,
ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera,
ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang
dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik.
Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2
pengsan dibuatnya!

Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!!
Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua
bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya
yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan
itu.

"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!" Kenapa gadis
melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam???"

Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab... ""Siapa
Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat""
""Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik, Kalaulah Sungguh, Tak
Mungkin Aku MERASUK... "" ""Aduhai...

kekekeekeeee. .. Dah, jangan dok mengulor dan mempercayai perkara
tahyul... ..pi buat keja cepat.....

Kisah 5 jari

2008-04-29T08:41:00.000-07:00

Al-kisah... (kedengaran muzik latar ala-ala arabian..)

Di suatu hari, 5 jari bersaudara bersembang sesama mereka. Tiba-tiba,
ibu jari bersuara, "korang semua cuba teka, siapa yang paling 'terer'
sekali dalam banyak-banyak jari?". "Siapa?" jari-jari yang lain mula
memberikan respon. Haha, akulah yang paling 'terer' sebab aku ibu
segala jari dan aku adalah yang paling besar sekali. Kata ibu jari
dengan angkuh.

"Eh..tidak, tidak.. akulah yang paling 'terer' dan berkuasa sekali.
Sebabnya, asalkan aku tunjuk sahaja semua orang mengikut perintahku".
Jari telunjuk pula menyatakan kelebihan diri.

"Aik! mana boleh! akulah yang paling 'terer'. Sebabnya dalam
banyak-banyak jari, akulah yang paling tinggi. Korang semua
berkedudukan rendah dari aku haha!" Jari hantu pula yang mengaku
dirinya paling berkuasa.

"Nanti dulu,, agaknya kau orang sudah lupa ya? akulah yang paling kaya
antara kita berlima. Sebabnya, manusia memakai emas dan berlian
dibadan aku! cincin dan permata disarungkan padaku". Jari manis pula
bersuara.

Mendengarkan 4 saudaranya beradu kekuasaan, jari yang kelima pun
berfikir sendiri. "Apalah kelebihanku ini, sudahlah kecil, pendek dan
tidak kaya pulak..". Setelah penat memerah otak, dia mendapat satu
idea. "Hah! aku dah dapat!". "Wahai saudara-saudaraku, sebenarnya
akulah yang paling kaya, paling 'terer' dan paling berkuasa!" katanya
dengan lantang.

"Eheh budak kecik ada hati nak berangan mengalahkan kami ya!, hah!
kenapa pula kamu yang paling berkuasa?" soal jari hantu. Hatinya
mengejek si kecil itu.

" Aku adalah raja!" ujar jari kecil. "Hah? raja mana pula kau ini?"
jari telunjuk pula bertanya. "Aku raja Keling, kelingKING !" jari
kelingking pun ketawa sekuat hatinya, kerana dapat mengenakan 4
saudaranya itu. Jari-jari yang lain semuanya diam tidak terkata apa-apa.

Akhirnya, kalah jugalah semua jari-jari yang sombong dan angkuh itu
dengan KEBIJAKSANAAN jari kelingking.

Kakakaka lawaknyer

2008-04-18T10:36:00.000-07:00

MALAM JUMAAT

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu

"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka

" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?

"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"

" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat

" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...

Tregedi di bulan Puasa

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki erancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa

tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)

Gear

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??

KISAH NEGRO YANG HAUS

Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...

"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"

Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"

Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...

... ..mangkuk tandas wanita...

Burung kakak tua

2008-04-18T10:35:00.000-07:00

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan
mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang
menutup matanya (Transparent le tu...).

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang
tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara
sekolah rendah dan kuaters guru.

Setiap pagi ada 3 orang cikgu melintas di hadapan rumah tuan punye burung
ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati
3 orang cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke
hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas bawah, atas bawah.. Bila
dia boring dia menyanyi-nyanyi.... tak pun, dia akan baca skrip cerita
sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si
cikgu-cikgu tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah

Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh tonyoh sikit mata
dia...dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia...pas tu dia jerit
kuat-kuat....

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan
semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling
pandang memandang.....

Keesokan harinya cikgu-cikgu tu pun macam biasa lalu depan burung tu
lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila time
cikgu ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi.......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgu-cikgu tu terkejut dog... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di
sekolah depa pun Tanya sesama depa.....cikgu pertama bercakap "camna
burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgu kedua
menjawab "Tak tau pulak .... ahli sihir ke apa ntah....."

Cikgu ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer..... tak pe, kita
tengok besok pulak camana..."

Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagicikgu-cikgu tu lalu depan rumah
burung tu.... burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360
darjah........"Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu...dua..." dan
seterusnya.

Bila time cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung.... Burung pun
tengok.... dia jerit lagi..

KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba
di sekolah guru mereka berbicara lagi...Cikgu pertama "Memang betul apa
yang burung tu cakap.... heh, apa nak buat hah?". Cikgu kedua "Kita mesti
buat something untuk uji burung tu...".Cikgu ketiga...."Aku tau... apa
kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set!!!!!" balas
depa.....

Keesokan harinya......sama juga.... bila time ke sekolah, burung tu jerit
lagi...

HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"

Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi....di sekolah mereka berbincang....
cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang
transparent..." . Cikgu kedua "Atau pun dia Cuma boleh kenal warna....".
Cikgu ketiga..."Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna,
tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita
jangan pakai sepender langsung." "Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek
je.... bila time cikgu-cikgu tu nak ke sekolah, burung tu tengok....
ditenungnye lama-lama...cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan
slow-slow......sambil toleh-toleh kat burung tu...burung tu tengok
lagi.... dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu....dah tu pusing
belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng.....dah tu dia pandang
ke depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu usap-usap dagu.....dia
cekak pinggang..... dah tu burung tu pegang dagu lagi...pastu dia
senyum.....dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer.....

Persediaan Malam Pertama

2008-04-18T10:34:00.001-07:00

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua.

Pemuda : Tok,saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti.

Bomoh : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki.Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti.

Pemuda : Bagaimanakah caranya tok bomoh.

Bomoh : Begini,kamu seharusnya membesarkan "senjatamu" dan ini akan membuatkan isterimu menjerit pada malam pertamanya.

Pemuda : Bagaimana caranya tok ?

Bomoh : Kamu mesti merendamnya dalam air teh setiap malam sehinggalah malam pertamamu.

Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam.

Pada malam pertamanya,tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba-tiba kedengaran isteri pemuda itu menjerit kuat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang diberikannya kepada pemuda tersebut.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.

Bomoh : Kenapa cepat sangat..?

Pemuda : Saya punya memang panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja... ?

Bomoh : Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan... ?

Pemuda : Sudah tok.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air teh.

Bomoh : Teh apa yang kamu gunakan ?

Pemuda : Mustika Ratu - Slimming Tea tok...

Istilah Kawan

2008-04-17T07:21:00.000-07:00

1) kawan tu bkn mcm main FUTSAL. Mula-mula kejar..dah dapat sepak...

2)kawan tu bkn mcm main SKATE. Mula-mula gosok..lepas tu pijak..

3)kawan tu bkn mcm main RA G BI. Mula-mula tangkap.. dah dapat tendang..

4)kawan tu bknnya mcm PAMPERS.. dah pakai, buang..

5)kawan tu bknnya mcm BARANG KEMAS. Waktu baru beli pakai. Dah sengkek gadai.

6)kawan tu bkn mcm PELANGI.. Hari cerah takde..hujan gerimis baru muncul..

7)kawan tu bkn mcm KERETA.. Rosak skit,jual.. ambik kereta baru..

8)kawan tu bkn mcm CHIPSMORE... kejap ade kejap takde..

9)kawan tu bkn mcm BANK. Bila dah takde duit, pegi kat sana ambik.

10)lagi..... ..kawan tu mcm ape ye???? Haa..kawan tu mcm AWAK LA. . bila saya hantar msg, awak akan baca msg saya dgn teliti sampai habis.

Walau ape pun tanggapan org tentang kawan.. bagi saya, kawan tu penting. Seorang kawan takkan biarkan kawan dia menangis, sedih, berduka dan sebagainya. Kawan yg sejati adalah seorang kawan yang dapat diajak duduk dan berbincang tentang pelbagai perkara. Yang penting, seorang kawan akan sentiasa menghadiahkan senyuman kpd kawan-kawannya. .

Teknik-teknik berhadapan dengan makhluk halus

2008-04-16T11:17:00.001-07:00

Pocong
>Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak
>ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya
>perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan
>tarik kain balutannya.
>Sudah tentu dia akan berasa malu rana dia tidak
>pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.

Langsuir
>Dia ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri
>anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir
>lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia,
>pasti dia tersipu-sipu malu.

Pontianak
>Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan
>dia, kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita
> cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Hantu Raya
>Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan
>dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari
>raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh,
suruh
>kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab
banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.

Hantu Galah
>Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau
>terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak
>perasan kita ada disitu.

Jerangkung
>Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja,
>dan paling mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal
dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan untukberdiri
tegak.

Toyol
>Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu
>sen berguni-guni. .nanti dia ingat duit emas, lepas tu
>dia pikul bawak balik bagi tuannya... lepas tu sah-sah lah dapat
penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen
banyak2 tu

Hantu Ponteng
>Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni
>cam korang lerrr..takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepaih tu
blogging..macam sekarang nih..sah-sah tengah ponteng
nie..macamana nak jawab..korang sendiri gak jadik hantu..jadi
bawak-bawaklah buat kerja ... .. hehehehehe

LEPAS BACE NIE DAH TAK YAH TAKUT2
NGANHANTU..TAKUT PADA DIRI SENDIRI SEBAB KADANG2 DIRI SENDIRI
LEBIH MENYERAMKAN DARIPADA HANTU!!!!!!! !"

2008-04-16T11:06:00.000-07:00

kisah 1

satu petang kambing sound direct ayam..
"apalah ko ni ayam,baju lawa tapi tak pakai selipar.."
ayam yang bengang lalu jawab.. "ko lagi la....janggut panjang alim
konon.....seluar tarak pakai...tak malu...! tak senonoh..!

kisah 2

satu hari sedang sepasang lalat tgh dinner kat satu tempat yg romantik..
tibe² si isteri lalat bersuara "bang ,nape kite hari² makan tahi?
lalu si suami pun menjawab "isshh..jangan cakap bende² kotor mase makan....... .tak baik"

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la...

Bapak : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.

Bedah : Ya bapak, ada apa?

Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.

Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)

Bapak : Dengar tak bapak kata.....

Bedah : Ya bapak, Bedah dengar... cuma Bedah tak percaya apa yang bapak kata ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu tutup semua tingkap.

Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa... apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.

Bapak : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heh? heh...

Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik...abis aaaa.

Bapak : Tak payah risau... mai duduk sini cepat!!!! Jangan bagi bapak berkasar.

Bedah pun terpaksa la duduk jugak... hati dia takleh cakap laa... berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.

Bedah : Apa???!!!

Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa.

Bedah : Bapak...Bedah takut laaa. (nak nangis)

Bapak : Bedah, tengok ni

Bedah tak sanggup nak tengok... dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak la nak tengok.
Dia pun bukak la mata sikit.

Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.

7 'C' SEBAB SUAMI BENCI ISTERI (dari Dr Fadillah Kamsah )

2008-04-16T10:28:00.000-07:00

7 'C' SEBAB SUAMI BENCI ISTERI (dari Dr Fadillah Kamsah )

Untuk semua isteri, bakal isteri dan jugak yg beristeri ...

C1. CABAR

Isteri nie kalau bergaduh dengan suami mulalah kata "Kalau awak berani cubalah [cabar suami cari perempuan lain]! Dr Fadillah kata JGN CABAR SUAMI ... nanti suami buat betul-betul isteri juga yg putih mata ...

C2. CABUL

Perbuatan & kata2 isteri yang tak sopan (isteri hilang sifat malu) seperti keluarkan kata2 yg tidak baik pada mertua ...

C3. CELUPAR

Celupar nie suku-sakat cabul juga. Isteri selalu cakap yg kotor, mungkin kadang2 terlepas cakap ...

C4. COMOT

Isteri bila nak keluar rumah aje baru nak comel tapi kat rumah comot. Suami pula di opis dok nampak y aje ... Ade isteri kata - mekap untuk suami, ... tapi kat rumah tak mekap pun ...

C5. CEMBURU

Suami lemas kalau isteri cemburu berlebih-lebihan ... sikit2 dok telefon suami kat opis. Suami baru balik kerja dah kita tanya macam-macam. Suami balik lewat overtime dah syak yg bukan2 ...

C6. CEREWET

Suami tak suka bila isteri cerewet tak bertempat

C7. CINCAI

Buat kerja rumah cincai, masak cincai, kemas rumah cincai, jaga anak cincai ... Dr Fadillah kata suami paling benci bila isteri cincai jaga anak ... anak dah masuk longkang tapi mak dok lepak depan tv lagi ...

7C ni lambang keperibadian muslimah yang lemah akhlaknya ... Berpelajaran tinggi belum tentu tinggi akhlaknya. Tapi kita ni insan yg mudah lupa & lalai ... ada masa2 tertentu, mungkin juga kerana sifat suami & keadaan sekeliling yang buat kita mempunyai salah satu ciri2 7C

Motor

2008-04-16T09:03:00.000-07:00

Motor yang paling moden ... ... MODENas

Motor yang ada hon ... ... ... .. HONda

Motor yang paling best ... ... . Suzuki Best

Motor yang paling bahaya ... .. Hurricane (X ingat saper yg wat -Yamah kot?)

Motor untuk ahli sukan ... ... . Yamaha Sport

Motor yang paling elegen ... .. Modenas Elegen

Motor yang paling ego ... ... .. Yamaha Egos

Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh

Motor yang paling tajam ... ... Modenas Kriss

Motor yang lagi tajam ... ... .. Modenas Kriss II

Motor untuk menteri ... ... ... . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee -Laksamana Doremi... ... ... ... .. Menteri Pasola)

Motor untuk VVIP ... ... ... ... . Modenas Elit

motor paling tajam -> Blade, bukan kriss

motor paling seronok -> Excite

Motor tak guna pistol -> shogun

Motor paling cute -> Comel

Motor paling berahi -> passion

Motor paling jahat -> Bandit

Motor raksasa -> Ducatti monster

Motor pandai karate -> kawasaki ninja

Motor red indian -> tomahawk

Motor cam terminator -> Eliminator

Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade

Motor paling kaya -> goldwing

Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni?

motor yang paling lama ... ... Yamaha Lagenda

motor yang xkan sakit ... ... . Norton (motor lama, Norton antivirus - sebab tu tak sakit)

Motor yang ader kelas ... ... . EX5 Class

motor yang satu kelas ... ... . EX5 Class 1

motor yang x stabil ... ... ... Honda wave

Motor ada 4 tayar =========> motokar

Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot

Motor yang paling lama boleh bercakap==== ======> Motorola

JANGAN KETAWA

2008-02-14T05:44:00.001-08:00

JANGAN KETAWA 1 :

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang
sedang tidur nyeyak... Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan
senjata tajam ke arah si isteri....

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh
membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya
ia berkata, Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang
yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku kamal.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

JANGAN KETAWA 2 :

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM
1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg! "Gadis keduacuba untuk menimbang,
dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00..
mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang. . jangan
ramai- ramai!"

JANGAN KETAWA 3 :

JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di
tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia
terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba.

Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur.
Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya.

"Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya
pulak putus, kepala pecah, perut terburai..."

Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya!"

JANGAN KETAWA 4 :

Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia
menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli
tempatan...

Samdol :"Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia
tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan
cuba menawarinya. .

Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan. . lalu bertanya pada Samdol..

Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"
Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"

JANGAN KETAWA 5 :

Terdapat 3 orang gila yg mengambil ujian perlepasan hospital . lalu doktor
itu bertanya kepada org gila yg pertama, "apa yg kau mahu bawa jika berada
di gurun", orang gila itu menjawab 'payung, sebab kalau panas saya boleh
berteduh' . Lalu org gila itu dilepaskan

Doktor itu menanya soalan yg sama kepada org gila kedua, lalu dia menjawab
" saya akan bawa air, sebab kalau saya haus saya boleh minum" lalu org gila
itu dilepaskan.

Doktor itu menujukan soalan yang sama kepada org gila ketiga lalu dia
menjawab" saya akan bawa pintu kereta sebab kalau panas saya boleh
menurunkan cermin tingkap..." lalu org gila itu dimasukkan kembali ke
hospital"

Jangan main ikut-ikut je

2008-02-14T05:36:00.001-08:00

Pada suatu hari Ahmad dan rakan karibnya, Hassan, pergi memancing kat

sungai.Dalam bosan-bosan menunggu ikan, Ahmad berkata,

Ahmad: aku ada satu cerita.
Hassan: cerita ape?
Ahmad: nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?
Hassan: yela...

Ahmad pun memulakan ceritanya...

Ahmad :satu hari aku pergi memburu.
Hassan : memburu.
Ahmad : aku masuk ke dalam hutan.
Hassan : hutan.
Ahmad : tiba-tiba aku rasa nak terberak.
Hassan : berak.
Ahmad : aku berlari ke semak.
Hassan :semak.
Ahmad : aku pun berak.
Hassan : berak.
Ahmad : satu hari yang lain aku pergi memburu lagi.
Hassan : lagi.
Ahmad : aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
Hassan : dulu.
Ahmad : aku lihat tahi aku sudah tak ada.
Hassan : ada.
Ahmad : aku pun tertanya-tanya.
Hassan : tanya.
Ahmad : siapa makan tahi aku?
Hassan : aku....

HA HA H! A HA HA HA HA HA HA HA HA
Engkau tak der kerja lain Hassan eh.makan taik aku.
Moral: Fikir dulu sebelum ikut kata orang...

Lawak hari ni

2008-02-12T05:09:00.000-08:00

Tunggu anak

4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak.

Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!"

"Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised"

Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua, "Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!"

"Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation"

Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulat ion! isteri you dapat kembar empat,"

"Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!"

Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah.

Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??"

J! awab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven

PELAWAK

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap atas kesalahan mengendap itik buat projek...
Lalu hakim berkata..
"kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab... kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
"Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum...".
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan. . lalu buku itu di berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan...
"Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif..."
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan. ..
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan.. .
"Cuba jawab 1253*254-45557+ (5454*25451) dalam masa 5 saat..".
Samb! il menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. da n ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan. .
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
"Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!". kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
"Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?"
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata...
"Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..".
"Salah!!!" Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!".
Pelawak itu kemudian dibebaskan..

--
Posted By blalang to ISUHANGAT at 2/06/2008 10:11:00 AM

Tahukah Anda ??

2008-02-12T05:08:00.000-08:00

1. Tahukah anda apabila 350ml air yang
diambil dari sinki dan kemudiannya
dituangkan ke dalam cerek yang
mengandungi 150ml air suling dan
dibiarkan terdedah kepada nyalaan
api bersuhu 100 darjah celcius akan
menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Tahukah anda yang air sirap
merupakan salah satu bahan asas
dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini
kerana kajian telah dibuat, seorang
pembina helikopter memerlukan air
sirap untuk menghilangkan keletihan
semasa membuat helikopter, tanpa air
sirap mungkin helikopter tersebut
tidak dapat disiapkan.

3. Tahukah anda sebuah kereta yang dipandu selaju
220 km/j tidak akan dapat memotong
kereta yang dipandu selaju 40
km/j sekiranya kereta-kereta tersebut
dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy,
jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu
dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem
La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini
pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah
kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh
dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta
700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama
digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu
cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga
digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet
ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain
kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk
menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori
oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa
ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh
menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun
telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun
tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang
burung mempunyai alamatnya yang tersendiri
sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng
adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari
segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang
yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng
apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus
tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi
mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah
kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya
selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung
tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta
dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat
jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa
kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai
ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam
yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

Jom practise lidah...supaya hilang ngantuk (ulangan)

2008-02-12T05:07:00.000-08:00

Cerita yg bermula de ngan huruf C:

Copot cahabat ciput Catu cenje, ciput cite-cite came copot cambil cari cengkerik. ciput cuke cite-cite came copot cebab copot cahabat ciput. Cemace ciput came copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye cerah. cahye cerah ciput cakcikan cangat cerah campai ciput came copot cilau. cahaye cerah cube culik copot.
Ciput cangat cuak. ciput cepat-cepat camba copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot. copot cangat cuak came. ciput came copot cepat-cepat cari chelter cambil cepat-cepat cembunyi. ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye cahaye cerah cucah cari ciput came copot. ciput cakap came copot, "chuuu... chuuu... cenyap... cenyap copot... ". copot cambung cakap, "copot cudah cenyap... ciput cenyap camelah... ". celepas cejam, cahaye cerah cudah chow cebab cucah cari ciput cape copot. ciput came copot cangat cuke cebab cahaye cerah cudah chow. copot cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab ciput celamatkan cop! ot... ". ciput cenyum
cambil chow came copot... Caja cuka cuka.

SESIAN, SIMA SASIH

Cerita yg bermula de ngan huruf K

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku kata, kalau kuku ku kelurut, kita kena ketiplah!" Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan,"Kadang- kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?"Ketam ketawa, Kah..kah..kah. .kah..kih. .kih..kih. .kih..Kuh. .kuh..kuh. .kuh!!Kodok. .Kodok... kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan? " Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"
Ketam kilas, "Kelakar." "Kelakar ke kurang-ajar? " kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam
kata, "Kodok.. Kodok.. ! kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan."Kesian Ketam. Kerana kuran g-ajar, kepala kena keperok.

sumber:"Borhan, Noraini (GE Infra, Aviation, Non-GE)"

Benarke

2008-02-08T09:38:00.000-08:00

Semut boleh mengangkat 50 kali ganda
dan menarik 30 kali ganda dari berat
badannya

Kelawar selalunya membeluk ke kiri
apabila keluar dari gua.

Kambing mempunyai anak mata yang
berbentuk segi empat tepat

Babi betina selalunya mempunyai
bilangan puting yang bernombor genap,
dan selalunya dua belas.

Lebih 10,000 ekor burung mati setahun
kerana merempuh tingkap

Ayam jantan tidak boleh berkokok jika
ia tidak memanjangkan tengkuk
sepenuhnya.

Itik yang berada di luar kumpulan
tidur dengan sebelah mata terbuka
tetapi yang berada di tengah pula
dengan penuh yakin menutup kedua-dua
belah mata.

Diet Panda ialah 99% buluh.

Deria rasa rama-rama di kaki
belakangnya

Cengkadak hanya mempunyai satu telinga

Tidak ada 2 ekor zebra yang mempunyai
tanda yang sama.

Hanya nyamuk betina yang akan gigit
kerana protin dari darah diperlukan
untuk pengeluaran telur.

Gigi tupai akan tumbuh berterusan.
Gigi kacipnya boleh tumbuh sepanjang
enam inci setahun, tapi masih pendik
kerana penggunaan yang kerap.

Cimpanzi boleh belajar mengenali
dirinya di cermin tetapi monyet tidah
boleh berbuat demikian.

Ular tedung berleher hitam boleh
menyemburkan bisa ke musuh sehingga
sejauh 2.5m(8 kaki).

Seekor bebiri dewasa boleh menyimpan
sehingga 2 liter air ubat kutu selepas
mandi kutu

Siput mengeluarkan cecair tanpa warna
dan melekit yang bertindak sebagai
pelapik dibawahnya semasa ia bergerak.
Cecair ini begitu efektif sehingga
membolehkan mereka merangkak di mata
pisau tajam dan tidak melukakan
mereka.

Belalang boleh melompat sejauh 40
kali ganda panjang badannya

Burung hantu mempunyai bola mata yang
berbentuk tiub. Oleh itu mereka tidak
boleh mengerakkan mata mereka. Untuk
melihat sekeliling mereka terpaksa
mengerakkan keseluruhan kepala.

Ada tapak sulaiman yang tidak perlu
pasangan untuk membiak malah mereka
boleh pecah kepada dua dan "tangan"
yang baru akan tumbuh.

Lalat mempunyai 4000 kanta di setiap
matanya

Lawak

2008-02-08T09:28:00.002-08:00

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami.
Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami : Kenapa?
Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= =====

Nak dijadikan cerita, suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas.Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik.Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan. Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut,lalu dia berkata, "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata, lembik...macam taik."Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taiktu, lepas tu dia berkata, "Bau macam taik."Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit... "MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= =====

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak : Saya bini juga surat India mari.
Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak.New baby! Ayo....saya manyak suka ati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak : Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali : ???????????? ?

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= =====

Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan2 di The mall.
Gadis : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "
Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis : " I'm sorry. three Pelancong : " What are you sorry for? "
Gadis : " I'm sorry, five "

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= =====

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian
sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu: "SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= =====

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!
Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

Kenapa Orang Melayu Makan Dengan Tangan ?

2008-02-08T09:28:00.001-08:00

Setiap bangsa di dunia ini punya budaya tersendiri. Oleh sebab makan itu satu perkara yang wajib dalam hidup, cara makan juga merupakan satu budaya. Masing-masing bangsa ada budaya mereka tersendiri bagaimana mereka makan. Misalnya orang Cina menggunakan kayu (chopstick) dan orang Barat pula menggunakan sudu dan garfu. Tentu ada sebab yang rasional kenapa mereka amalkan cara itu.

Orang Melayu makan biasanya menggunakan tangan kanan. Apakah rasionalnya dan kenapa orang Melayu makan dengan tangan ? Soalan ini dijawab dengan mudah di akhir abad ke 19 oleh seorang kerabat diraja Kedah yang menetap di Selangor bernama Tengku Kudin. Perkara ini diceritakan oleh seorang isteri pegawai tinggi British yang berkhidmat di Selangor pada masa itu dalam bukunya "Chersonese â€“ The Guilding Off" oleh Emilly Innes.

Pada suatu hari Tengku Kudin telah dijemput oleh British Resident menghadiri satu jamuan makan malam di rumah resident tersebut. Ketika semua tetamu jemputan telah bersedia untuk menghadapi hidangan, Tengku Kudin tiba-tiba bangun menuju ke arah paip air dan membasuh tangannya. Tanpa menghiraukan orang lain semuanya menggunakan sudu dan garfu, beliau dengan selamba menyuap makanan ke mulutnya dengan tangannya... ......... !

Telatah Tengku Kudin ini diperhatikan oleh seorang wanita Inggeris yang kebetulan duduk di sisinya. Merasa tertarik dengan perlakuan Tengku Kudin itu wanita tersebut lantas bertanya: "Kenapa anda makan dengan tangan ? Bukankah menggunakan sudu dan garfu itu lebih bersih dan lebih sopan ?"

Dengan selamba Tengku Kudin menjawab lantang dan dapat didengari oleh orang lain. Katanya:

"Saya makan dengan menggunakan tangan saya sekurang-kurangnya ada tiga sebab:

Pertama: Saya tau tangan saya lebih bersih dari sudu dan garfu sebab saya sendiri yang membasuhnya â€“ bukan orang lain. Sudu dan garfu itu dibasuh oleh
orang lain yang belum tentu cukup bersih.

Kedua: Saya yakin tangan saya lebih bersih kerana tangan saya hanya saya
seorang saja yang menggunakannya â€“ tidak pernah dipinjam oleh orang lain, sedangkan sudu dan garfu itu ramai yang pernah menggunakannya

Ketiga: Saya percaya tangan saya lebih bersih kerana ia tidak pernah jatuh dalam longkang.... ......... !!

Jawapan Tengkun Kudin ini menjadikan semua orang yang mendengarnya terlopong. Kalau sebelum itu ada antara mereka yang tersenyum sinis melihat Tengku Kudin menyuap makanannya dengan tangan tapi selepas itu masing-masing mengangguk mungkin kerana memikirkan ada logiknya jawapan tersebut.... .........

Moralnya: Kita jangan lekas menghina atau memandang jijik perlakuan orang lain yang berlainan dengan budaya kita. Masing-masing ada rasionalnya kenapa mereka berbuat begitu...... ......... ..

City Light From Around The Wold

2008-02-08T08:52:00.000-08:00

The Biggest

2008-01-28T17:36:00.000-08:00

Dalam Rahim Ibu

2008-01-22T04:43:00.000-08:00

Cermin 2 arah

2008-01-22T04:35:00.000-08:00

Ketika kita masuk ke toilet awam, bilik mandi, bilik hotel, ruang ganti
pakaian, dan lain-lain, seberapa besar anda yakin bahawa cermin yang
tergantung di dinding dan kelihatannya seperti cermin biasa itu memang
benar-benar cermin biasa, atau sebenarnya itu adalah cermin dua arah orang di belakang cermin boleh melihat anda, sementara anda tidak
dapat melihat mereka).

Banyak tempat di mana orang memasang cermin 2 arah di dalam ruang ganti
pakaian wanita, namun tidak menutup kemungkinan juga di ruang ganti
lelakiAdalah sangat sulit untuk secara jelas mengindentifikasi
permukaannya hanya dengan melihatnya saja.

Saatnyalah kita untuk berhati-hati. Jadi, bagaimana kita dapat menentukan dengan pasti apakah cermin tersebut adalah cermin biasa atau
cermin 2 arah?.

Kalau di bilik polis, iaitu di ruang soal siasat, sudah dapat dipastikan
cerminnya 2 arah tapi untuk di Public Area do this thing:

LAKUKANLAH TEST SEDERHANA

1. TEST DENGAN KUKU JARI

Letakkan ujung kuku anda di atas permukaan cermin. Jika ada jarak
(gap)antara kuku anda dan bayangan kuku anda di cermin,dapat dikatakan
bahwa cermin itu adalah cermin biasa (selamat).

Tetapi, jika kuku anda terus menyentuh bayangan kuku anda di cermin,
hati-hatilah, kerana benda itu adalah cermin 2 arah !
Kerana itu ingatlah selalu, setiap kali anda melihat cermin di
tempat-tempat umum seperti disebutkan di atas, lakukanlah "TEST KUKU
JARI". Tidak perlu membayar.

2. TEST DENGAN NAFAS.

Hembus nafas hampir dengan cermin, jika ada kesan nafas/haba di cermin ,
maka selamat, jika tidak besar kemungkinan Ianya cermin 2 arah.

3. BUNYI

Cuba ketuk cermin tersebut dengan jari slow2, kuat kang pecah plak , jika ianya tidak berbunyi atau bunyi perlahan,

Maknanya ia melekap didinding, jika berbunyi kuat pastinya ada ruang
kosong/berongga dibelakang Cermin tersebut.

Mudah dilakukan, dan ini mungkin bisa menyelamatkan anda dari "PERKOSAAN
VISUAL" !

PARA WANITA : beritahu teman-teman anda yang lain.
PARA LELAKI : beri tahu isteri, anak perempuan atau teman wanita anda.

Ikan 2 Mulut

2008-01-22T04:33:00.000-08:00

Binaan Unik

2008-01-22T04:25:00.000-08:00

Tips untuk leher jinjang

2008-01-22T04:20:00.001-08:00

BAHASA ORG UTARA

2008-01-22T04:18:00.001-08:00

KOLEKSI BAHASA ORG UTARA

1 ghe-ngau.... ......... ....cakar

2 se-qheyat... ......... .....reda/ surut

3 hambat...... ......... ..kejar

4 pe-qhembang. ......... .......bidik (aim)

5 contiang.... ......... ....lukis

6 ligan....... ......... .kejar

7 cemuih...... ......... ..bosan/jemu

8 tokak....... ......... .gigit

9 gey-ghek.... ......... ....basikal

10 gon......... ........cerun (bukit kecil)

11 belemoih.... ......... ....comot/ kotor

12 tetomoih.... ......... ....tersungkor

13 ku-tey...... ......... ..cubit

14 tak dan......... ........tak sempat

15 hebiaq...... ......... ..celupar

16 maneh melecaih.... ......... ....tersangat manis

17 Lincun/lencun. ......... .......basah

18 lokoih...... ......... ..kuyup

19 kawaq....... ......... .pencuri

20 kanyaq...... ......... ..mentah (berhingus)

21 ketegaq..... ......... ...degil

22 he-ghot petot....... ......... .senget benget

23 me-ghela.... ......... ....gatal

24 log laq......... ........cemekap/ cuai

25 hawin....... ......... .pusing

26 punggai..... ......... ...baling/ lempar

27 tengalong... ......... .....tuju/ baling

28 me-ghe-kah.. ......... ......Kupas/ koyak

29 ayaq achaq....... ......... .air longkang

30 ha-ghin..... ......... ...hancing

31 kelepiaq.... ......... ....melibas

32 kelolo...... ......... .."tak berapa betoi"

33 hemoi....... ......... ."muka tak malu"

34 me-ghe-nyeh. ......... .......menggatal

35 da-oh....... ......... .tak "matching"

36 hapak pera'e...... ......... ..bau hapak

37 hijau me-ghe-ngak. ......... .......telalu "hijau"

38 celuih...... ......... ..muat

39 me-ghelit me-ghelap... ......... .....berkilau- kilau

40 me-ghe-yup.. ......... ......jauh/ sayup

41 ghem-pang... ......... ....."tergedik- gedik"

42 kampoi...... ......... ..kumpul/ kaut

43 je-ghang.... ......... ....rebus

44 capoi....... ......... .celupar

45 te-ghe-bey.. ......... ......lastik

46 melo-ghoih.. ......... ......lucut/ gelongsor

47 me-gho-not.. ......... ......membongkok

48 sene-gheh... ......... .....selisih

49 be-gha-chaq. ......... .......comot/ kotor

50 kahaq....... ......... .nakal

51 pedo........ ......... hati-hati

52 peysoh...... ......... ..urus

53 hapuih...... ......... ..tenggelam (lemas)

54 ghan-dok.... ......... ....redah

55 se-ghoh..... ......... ...kebah/ kurus

56 ghen-jong... ......... .....tinggi lampai

57 pe-gho-ngoih. ......... .......panas baran

58 takek....... ......... .ketuk/potong

59 be-ghemba... ......... .....bersaing/ lumba

60 ghe-tiaq.... ......... ....ikhtiar/ fikir

61 ge-ghet..... ......... ...gigit

62 tahaq....... ......... .tahan

63 gha-gaih.... ......... ....panjat

64 melewaq..... ......... ...merayau

65 melahaq..... ......... ...kebulur

66 gha-bat..... ......... ...naik/panjat

67 ghim-bok.... ......... ....belasah

68 melilau..... ......... ...jalan- jalan

69 cuak........ ......... seram

70 juih........ ......... mulut muncung

71 luku........ ......... ketuk kepala

72 ghodong..... ......... ...melulu

73 ghedah...... ......... ..redah

74 ayaq seghabat.... ......... ....air sirap

75 peqhasat.... ......... ....sangat dengki

76 mandom...... ......... ..lembap

77 ceghoi/ca-roi. ......... .......sangat cair

78 tepok....... ......... .lumpuh

79 gha-bit..... ......... ...terkoyak

80 kok-ko...... ......... ..dukung

81 mai......... ........mari

82 terple'ot... ......... .....terseliuh

83 gomoi....... ......... .bergaduh/ bergusti

84 ketit....... ......... .cubit

85 ga-ghet..... ......... ...gatal/ mengada-ada

86 nala........ ......... tersangat

87 mang-kark... ......... .....buah tak masak

88 bergenuak... ......... .....berduyun- duyun

89 pediah...... ......... ..makan

90 polok....... ......... .makan penuh-penuh

91 tey-liang... ......... .....senget

92 ghe-lin..... ......... ...jeling

93 peng-kaq.... ......... ....kaki tempang

94 me-qhe-nyut. ......... .......serabut

95 kesot....... ......... .alih

96 lanyau...... ......... ..bersihkan

97 cempong..... ......... ...angkat/ dukung

98 cepung...... ......... ..kepung

99 conek....... ......... .ekor

100 depa........ ......... mereka

101 gha-let..... ......... ...leka/cuai

102 cey-mey..... ......... ...mata bengkak

103 bakup....... ......... .mata layu

104 katok....... ......... .ketuk/pukul

105 buah ce-ghe-mai.. ......... ......buah kat kedah!

106 buah ghe-yang-dot. ......... .......buah kat kampung2 kedah!

107 ikan ka-ghen..... ......... ...ikan laga

108 bijik ghe-mia..... ......... ...warna keunguan

109 ikan temenung.... ......... ....ikan kembong

110 sendai...... ......... ..ketatkan/ kemaskan

111 ketuat...... ......... ..kutil

112 mengacom.... ......... ....mengadu

113 mengkelan... ......... .....tersangkut makanan

114 kueh dangai...... ......... ..kueh dari kelapa parut

115 kueh ka-qhaih.... ......... ....kueh macam "bihun"

116 mot......... ........bawak/ muat

117 en-jos...... ......... ..exzos

118 pedai ayam........ ......... kunci mangga/padlock

119 pre-wen..... ......... ...sprocket/ freewheel

120 pe-daq...... ......... ..rasa macam "colgate"

121 to-qheh..... ......... ...turis/ calar

122 tunggin buyung...... ......... .."somersault"

123 ponen....... ......... .pondan/lembut

124 Kesot....... ......... .Injak

125 Ghamaih..... ......... ...Ramas

126 Pulun....... ......... .Bersungguh- sunguh

127 Kedeqhat.... ......... ....Kudrat

128 Biaq........ ......... Biar

129 Rabat....... ......... .Panjat

130 Ragaih...... ......... ..Panjat

131 Ghamei...... ......... ..Suka/gembira

132 Terebey..... ......... ...Lastik

133 Cewi........ ......... Belagak dgn barang baru beli

134 Belengaih... ......... .....Kotor

135 Contiang.... ......... ....Lukis

136 Mengkala.... ......... ....Kalau

137 Katik....... ......... .Kecik

138 Celapak..... ......... ...Dating

139 Se-gheyau... ......... .....Takut- takut

140 Mengketedarah. ......... .......Makan

141 Melahaq..... ......... ...Makan

142 Hampa....... ......... .Mereka

143 Depa........ ......... Mereka

144 Merenyam.... ......... ....Gatal (playgirl)

145 Tak dan......... ........Tak sempat

146 Nyeh........ ......... Buang hingus

147 Ghe-nyeh.... ......... ....Senyum nampak gigi

148 Singkiaq.... ......... ....Singkir

149 Keleboq..... ......... ...Paya

150 Pulun....... ......... .Sungguh- sungguh

151 Lagu mana........ ......... Macam mana

152 Pokai....... ......... .Duit dah abis

153 Terejai..... ......... ...Cakap secara kasar

154 Hawaq....... ......... .Penyamun

155 Ghe-nyeh.... ......... ....Senyum terlebih

156 Kuih........ ......... Buang

157 Kelepiaq.... ......... ....Tangan bergerak ke sana sini

158 Lau......... ........Reban ayam

159 Toslet...... ......... ..Lampu suluh

160 Pelekoh..... ......... ...Pukul

161 Luku........ ......... Pukul dengan guna tangan (kat kepala)

162 Be-ghetoh... ......... .....Berlaga

163 Merengit.... ......... ....Hitam

164 Kahaq....... ......... .Kasar

165 Cekeding.... ......... ....Kurus

166 Lit-lit..... ......... ...Panas

167 Tere........ ......... Pandai

168 Hampa....... ......... .Mereka

169 Ligan....... ......... .Kejar

170 Gelema...... ......... ..Kahak

171 Herot petot....... ......... .Bengkang bengkok

172 Je gheluih..... ......... ...Timbus

173 Melahaq..... ......... ...Makan

174 Pengkaq..... ......... ...Jalan tak betul

175 Aiyo........ ......... Sambil tepuk dahi

176 Puruih...... ......... ..Lidi

177 Tembun...... ......... ..Gemuk

178 Cemuih...... ......... ..Bosan

179 Cenge....... ......... .Garang

180 Peronguih... ......... .....Ganas

181 Juruih...... ......... ..Sirim air

182 Pelaq....... ......... .Kurang ajaq

183 Kurang ajaq........ ......... Pelaq

184 Hemoi....... ......... .Tak kisah

185 Lokoih...... ......... ..Basah

186 koi-koi..... ......... ...Pelan- pelan

187 Baloq liat........ ......... Malas

188 Terpe gheluih..... ......... ...Jatuh

189 Terpelohong. ......... .......Terbukak

190 Tak kelapaq..... ......... ...Tak ingin

191 Tergelinciaq. ......... .......Tergelinc ir

192 Koroi....... ......... .Kuruih

193 Koro........ ......... Sorang-sorang

194 Kelepiaq.... ......... ....Tangan bergerak kesana sini

195 Gabuih...... ......... ..Cuci

196 Gabuih...... ......... ..Gabus

197 Hinggut..... ......... ...Goyang

198 Terpeleot... ......... .....Tergeliat

199 Ghenjong.... ......... ....Panjang

200 Ghalit...... ......... ..Lalai

201 Pelat....... ......... .Loghat

202 Hang........ ......... Kau

203 Tawaq hebiaq...... ......... ..Tawar

204 Maneh melecaih.... ......... ....Manis

205 Ro joh......... ........Tikam

206 Piau........ ......... Original

207 Chayaq...... ......... ..Cair

208 Orait....... ......... .All right

209 Gostan...... ......... ..Undur

210 Go head........ ......... Ke hadapan

211 Gohead gostan...... ......... ..Kehadapan- undur

Burung apa???

2008-01-22T04:09:00.001-08:00

Motosikal yang diHARAMKAN JPJ

2008-01-21T08:09:00.000-08:00

Lewat Sebulan

2008-01-21T08:05:00.000-08:00

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si

isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,

period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita

kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk

tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga

ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana

terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai

TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.

ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak

boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB

tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,

semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.

"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat

sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,

nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar

dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia

pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg

berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun

memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak

heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat

sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan

keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan

perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus

naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik

punya....... ...."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak
pakai

apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN

AJERRRLAAAAAAAA"

???????????? ???????.. ......... ......... .

Digigit buaya

2008-01-21T08:03:00.000-08:00

fuyooh..baik tak kena gigit

Menyedihkan.. diperkosa oleh saudara sendiri!!

2008-01-21T07:52:00.000-08:00

Aquadom

2008-01-18T06:20:00.000-08:00

Forget The Elevator, Take The Slinder

2008-01-15T07:21:00.001-08:00

Kreativiti Tin

2008-01-15T07:11:00.000-08:00

Fun with transportation

2008-01-15T07:06:00.000-08:00

Meaning ABCD

2008-01-13T07:10:00.000-08:00

Just Kidding

2008-01-13T07:08:00.001-08:00

Q: What do you get if Batman and Robin get smashed by a steam roller?
A: Flatman and ribbon.

Q: When is a car not a car?
A: When it turns into a garage.

Q: Why did the scientist install a knocker on his door?
A: He wanted to win the No-bell prize.

Q: Why did the atoms cross the road?
A: It was time to split!

Q: What do you do when your chair breaks?
A: Call a Chairman.

Q: Why do eskimos wash their clothes in tide?
A: Because it's too cold out tide!

Q: What kind of car does ! Luke Skywalker drive?
A: a Toy-yoda.

Q: What is the biggest pencil in the world?
A: Pennsylvania.

Q: Why did the boy blush when he opened the fridge?
A: He saw the salad dressing!

Q: What do you call a lion with toothache?
A: Rory!

Q: What do you call a man with a big truck on his head?
A: Laurie!

Q: What do you call a man with turf on his head?
A: Pete!

Q: What do you call the ghost who haunts TV shows?
A: Phantom of the Oprah!

Q: What kind of illness does Bruce Lee get?
A: Kung Flu!
Q: What do you call a man who doesn't sink?
A: Bob!

Q: What do you call a Rodent that has a sword?
A: A Mouseketeer!

Q: What do you call the elephant witch doctor?
A: Mumbo Jumbo

Q: Why did the pony cough?
A: He was a little hoarse!

Q: What do sheep do on sunny days?
A: Have a baa - baa - cue!

Q: How do you know when a dog has been naughty?
A: It leaves a little poodle on the carpet!

Q: Where do Aliens keep their sandwiches?
A: In a Launch box

Q: What do you call the pub on Mars?
A: A Mars Bar!

Q: What do you call a vampire that lives in the kitchen?
A: Spatula!

Q: Why couldn't the skeleton go to the dance?
A: He had no body to go with!

AWAS!! Semua pemegang akaun MAYBANK

2008-01-13T07:05:00.000-08:00

Semua pemegang akaun MAYBANK

Whoever has the Maybank account number with ATM card, please be careful when withdrawing money through ATM machine,
Kepada semua pemegang akaun Maybank, disarankan berhati hati bila membuat pengeluaran wang menggunakan mesin ATM.

1. For the first time when you enter the right pin number, a message "invalid pin number" pops up.
1. Bila anda menekan no. pin (8 digit), pemberitahuan "nombor pin salah" terpapar di skrin.

2. Then, when you enter your pin number for the second time, a message "invalid pin number, please call this number "xxx-xxxx" pops up.
2. Bila menekan no. pin kali kedua, pemberitahuan "nombor pin salah, sila hubungi nombor telefon 'xxx-xxxx' terpapar di skrin"

3. If you call this number, you will lose all your money.
3. Jika anda membuat panggilan, anda akan kehilangan semua wang anda.

NOTE : if you encounter the above matter, please DO NOT call the number. One of my friends just lost RM 700.00 on last Sunday and Maybank checked his
last transaction was on that day itself even though he didnot withdraw any money. Please forward this to your friends.
Nota: Jika anda menghadapi masalah diatas, and dinasihatkan untuk tidak membuat panggilan tersebut. Pernah berlaku dimana pelanggan tidak membuat pengeluaran tetapi kehilangan semua baki simpanan.

Sekian harap maklum.

Best Regards,
Normah Zakaria
Credit Risk Management
Level 29, East Wing
Menara Maybank
Tel : 03-20708833

Is it possible to bite your nose?

2008-01-13T06:45:00.000-08:00

Terracotta Army

2008-01-13T06:39:00.000-08:00

Keharmonian rumahtangga

2008-01-13T06:34:00.000-08:00

Kemesraan adalah antara cara mengekalkan keharmonian rumahtangga & Rasulullah telah mencontohkan kemesraan tersebut dengan isteri-isteri baginda..... .....

Tidur dalam satu selimut bersama isteri..
Dari Atha` bin Yasar:
"Sesungguhnya Rasulullah s.a.w. dan Aisyah r.a biasa mandi bersama dlm satu bejana. Ketika baginda sedang berada dlm satu selimut dgn Aisyah, tiba-tiba Aisyah bangkit. Baginda kemudian bertanya, `Mengapa engkau bangkit?` Jawab Aisyah, Kerana saya haid, wahai Rasulullah.' Sabda Rasulullah, 'Kalau begitu, pergilah, lalu berkainlah & dekatlah kembali padaku.' Aku pun masuk, lalu berselimut bersama beliau."
( Hadis Riwayat sa`id bin Manshur ).

Memberi wangi-wangian pada aurat
Aisyah berkata, "sesungguhnya Nabi s.a.w. apabila meminyaki badannya, baginda akan memulai drpd auratnya menggunakan nurah ( sejenis serbuk pewangi ) & isterinya baginda meminyaki bagian lain tubuh Rasulullah s..a.w.
( Hadis Riwayat Ibnu Majah ).

Mandi bersama isteri
Dari Aisyah r.a. beliau berkata, "Aku biasa mandi bersama Nabi s.a.w. menggunakan satu bejana. Kami biasa bersama-sama memasukkan tangan kami ( ke dlm bejana tesebut )."
( Hadis riwayat Abdurrazaq dan Ibnu Abu Syaibah ).

Disikatkan oleh isteri
Dari Aisyah r.a, beliau berkata, " Saya biasa menyikat rambut Rasulullah s.a.w, ketika itu saya sedang haid".
( Hadis Riwayat Ahmad ).

Meminta isteri meminyaki badan
Dari Aisyah r.a, beliau berkata, "Saya meminyaki badan Rasulullah s.a.w pd hari Raya 'Aidil Adha' setelah beliau melakukan jumrah aqabah."
( Hadis Riwayat Ibnu 'Asakir ).

Minum bergantian pada tempat yang sama
Drpd Aisyah r.a, dia berkata:"Saya biasa minum dari cawan yg sama walaupun ketika haid. Nabi mengambil cawan tersebut & meletakkan mulutnya di tempat saya meletakkan mulut, lalu Baginda minum, kemudian saya mengambil cawan tersebutdan lalu menghirup isinya, kemudian Baginda mengambilnya dari saya, lalu Baginda meletakkan mulutnya pd tempat saya letakkan mulut saya, lalu Baginda pun menghirupnya. "
( Hadis Riwayat Abdurrazaq dan Said bin Manshur ).

Membelai isteri
"Adalah Rasulullah s.a.w tidaklah setiap hari melainkan beliau mesti mengelilingi kami semua ( isterinya ) seorang demi seorang. Baginda menghampiri & membelai kami tetapi tidak bersama sehingga Baginda singgah ke tempat isteri yg menjadi giliran Baginda, lalu Baginda bermalam di tempatnya."
( Hadis Riwayat Ahmad ).

Mencium isteri
Dari Aisyah r.a, bahawa Nabi s.a.w biasa mencium isterinya setelah mengambil wuduk, kemudian Baginda bersembahyang & tidak mengulangi wuduknya."
( Hadis Riwayat Abdurrazaq ).

Dari Hafshah, puteri Umar r.a, "Sesungguhnya Rasulullah s.a.w biasa mencium isterinya sekalipun sedang berpuasa."
( Hadis Riwayat Ahmad ).

Berbaring di pangkuan isteri
Dari Aisyah r.a, beliau berkata: "Nabi s.a.w biasa meletakkan kepalanya di pangkuanku walaupun aku sedang haid, kemudian beliau membaca Al-Quran."
( Hadis Riwayat Abdurrazaq ).

Memanggil dengan panggilan mesra
Rasulullah s.a.w biasa memanggil Aisyah dgn beberapa nama panggilan yg di sukainya spt Aisy & Umairah (pipi merah delima).

Menyejukkan kemarahan isteri dengan mesra
Nabi s.a.w biasa memicit hidung Aisyah jika dia marah & Baginda berkata, "Wahai Uwaisy, bacalah doa: 'Wahai Tuhanku, Tuhan Muhammad, ampunilah dosa-dosaku, hilangkanlah kekerasan hatiku & lindungilah diriku dari fitnah yg menyesatkan. "
( Hadis Riwayat Ibnu Sunni ).

Membersihkan titisan darah haid isteri
Dari Aisyah r.a, dia berkata."Aku pernah tidur bersama Rasulullah s.a.w di atas satu tikar ketika aku sedang haid.Apabila darah ku menitis di atas tikar itu, Baginda mencucinya pd bhgn yg terkena titisan darah & baginda tidak berpindah dari tempat itu, kemudian beliau sembahyang di tempat itu pula, lalu Baginda berbaring kembali di sisiku.Apabila darah ku menitis lagi di atas tikar itu, Baginda mencuci pd bhgn yg terkena titisam darah itu saja & tidak berpindah dari tempat itu, kemudian baginda pun sembahyang di atas tikar itu.."
( Hadis Riwayat Nasai ).

Memberikan hadiah
Dari Ummu Kaltsum binti Abu Salamsh, ia berkata, "Ketika Nabi s.a.w menikah dgn Ummu Salamah, Baginda bersabda kepadanya,'Sesunggu hnya aku pernah hendak memberi hadiah kpd Raja Najasyi sebuah pakaian berenda & beberapa botol minyak kasturi, namun aku mengetahui ternyata Raja Najasyi telah meninggal dunia & aku mengagak hadiah itu akan di kembalikan.Jika hadiah itu memang di kembalikan kepadaku, aku akan memberikanyya kepadamu." Dia ( Ummu Kaltsum ) berkata,"Ternyata keadaan Raja Najasyi seperti yg di sabdakan Rasulullah s.a.w & hadiah tersebut di kembalikan kpd Baginda, lalu Baginda memberikanyya kpd masing-masing isterinya satu botol minyak kasturi, sedang sisa minyak kasturi & pakaian tersebut Baginda berikan kpd Ummu Salamah." ( Hadis Riwayat Ahmad )

Segera menemui isteri apabila tergoda
Dari Jabir, sesungguhnya Nabi s.a.w pernah melihat wanita, lalu Baginda masuk ke tempat kediaman Zainab, utk melepaskan keinginan Baginda kepadanya, lalu keluar & bersabda, "Wanita kalau menghadap, ia menghadap dalam rupa syaitan..... ..apabila seseorang di antara kamu melihat wanita yg menarik, hendaklah ia mendatangi isterinya krn pd diri isterinya ada hal yg sama dgn yg ada pd wanita itu."
( Hadis Riwayat Tirmizi ).

Begitu indahnya kemesraan Rasulullah s.a.w kpd para isteri Baginda, memberikan gambaran betapa Islam sgt mementingkan sikap kerana sikap & perbuatan baik cara yg paling efektif menyatakan rasa cinta, kasih & sayang antara suami & isteri. Inilah teladan yg perlu di contohi..... ...

Biar susah, jangan menyusahkan. .

Kisah Pengembara

2008-01-13T06:33:00.000-08:00

seorang pengembara sesat di gurun sahara. dia sedar, satu-satunya cara menyelamatkan diri adalah dengan melihat tanda-tanda adanya perkampungan di kawasan tersebut. puas meliat-lihat, diapun hampir putus asa. sambil berjalan, dia merasa semakin haus dan keletihan. akhirnya, dia mulai merasa hendak pengsan. ketika hampir terjatuh dan nak "padam", tiba-tiba terlihat olehnya ada sebuah kemah lebihkurang 500 meter di depan. dengan merangkak-rangkak, akhirnya ia pun sampai ke situ.."airrrrrrrrrr r....airrrrrrrr"

seorang Badui (orang asli sahara)keluar dan dengan simpati berkata, saya tak ada air tuan, tapi saya ada tali leher..nak beli tali leher? Ni, ada satu koleksi tali leher untuk tuan pilih.

Pengembara: bodoh! aku nak mati nak minum air lah! tali leher nak buat apa!

Badui: baiklah tuan, sekiranya tuan nak air, di sana tu ada kemah lain lebih kurang 2 KM ke selatan, sila lah ke sana.

mendengar ada air, semangat pengembara terus meluap dan dengan segala kudrat yang masih tinggal, lalu digagahinya untuk ke sana. akhirnya sampailah ke kemah tersebut.

di sana ada seorang badui dengan pakaian Tuxedo (mat salleh punya drssing le tu)

Badui moden : may I help you sir?

Pengembara: ......waterrrrrrrrr r....

Badui: Oh sir, I'm sorry, but you can't come in here without a tie!

Duka seorang isteri

2008-01-13T06:29:00.001-08:00

istilah sedih, ditujukan kepada si isteri, kerana pengorbanan dia terhadap suaminya tu, maklumlaa tak semua pasangan hidup dalam keadaan mewah... tapi betapa kejam suami dia sanggup ambil kawan isteri dia tu sebagai pengganti... sebab isteri tu kenal rapat pompuan tu, itu yang membuat cerita ni lagi sedih... (kalo perempuan laen, takde laa nak sedih sangat kot)

memang ada banyak cerita tentang isteri yang perangai 'buas' jugaak, saya tak nafikaan... kawan saya sendiri pun ada macam tu.. tak boleh nak cakap apa laa pasal tuu... nasib masing2... cuma kalo pengkhianatan ini berlaku setelah banyak pengorbanan yang di lakukan oleh pihak satu lagi, mmg sedih yang teramat laa cerita tu, dan teramat kejam laa pihak yang dapat 'keuntungan' tu...

bagi yang bujang dan masih mencari2 teman hidup tak kira lelaki atau perempuan, di sini saya berbesar hati nak kasi sikit tips untuk mereka....

JIKA ANDA BERKENALAN DENGAN SESEORANG DAN BERKENAN DENGAN PERSONALITINYA DAN TERGERAK DI HATI UNTUK JADIKAN TEMAN HIDUP, CUBA DAPATKAN MEREKA (i.e TELEFON) PADA WAKTU2 PERDANA SEPERTI WAKTU MALAM... CUBA DAN TERUS CUBA, JANGAN PUTUS ASA... SEKIRANYA HANYA 1/10 PERCUBAAN ANDA BERJAYA, MAKA BERHATI-HATILAH. .... PASANGAN ANDA MUNGKIN SUDAH BERKELUARGA. .... WALAU APAPUN ALASAN MEREKA (TIDUR AWAL KER, TAKNAK GANGGUAN WAKTU MALAM KER, HP SILENT KER, TERTINGGAL HP DALAM KERETA KER....) PIIIRAAAAAAAAAH MABUUUK.... KALO HARI2 PUN ADA ALASAN, SENDIRI MAU INGATLAAA YERRRRR..... . JANGAN SALAHKAN ORANG LAIN KALO ANDA MASIH TERUS PERCAYAKAN DIA.....

P Mana

2008-01-13T06:27:00.000-08:00

Di bandaraya kedah pagi tu agak lenggang sedikit sebab orang ramai bercuti sempena tahun baru,kelihata beberapa orang anggota polis dan trafik sibuk melakukan pemeriksaan didalam satu sekatan jalan raya.

kesemua pemandu motosikal diarahkan ketepi jalan raya untuk pemeriksaan lesen memandu,cukai jalan dan sebagainya.

Polis > Ketepi semuanya ye penunggang motosikal... jerit seorang sarjan trafik...!

tiba-tiba seorang penunggang cuba mengelak dalam sekatan tersebut...

Polis > hoi...hang nak lari mana tu..jerit..polis trafik!

Samat > tak da mana-mana tok..saja nak kedepan tu.ja..

Polis > lesen dan i/c awak ada..

Samat > ada tok..

Polis > hang p mana ? tanya polis.

Samat > tak dak nak pi mana pun!

Polis > aku tanya hang ? p mana?..

Samat > kan saya ada depan tok nie !..tok tak nampak ka.?

Polis > hang jangan nak loyar buruk ngan aku tau! aku tanya lain hang jawab lain.aku tanya hang nie lesen "P" ,tapi kat muto hang tak da pun hurup "P",
sebab tu aku tanya p mana?

Samat > oh..cek lupa nak tampal la tok? kata samat.

Polis > oh..hang lupa nak tampai ya..hang sain kat sini sat,yang ini hang pasti tak lupa punya..

Samat > habih..cek kena saman la..nie ye tok?

Polis > ya..la..nak buat macam mana,aku lupa nak padam nama hang kat surat nie tadi,pasai hang loyar buruk ngan aku.padam muka dengan hang..!

Samat > kena dengan aku....

kuang.....kuang. ....kuang. ....

Jangan selalu loyar buruk,nanti sendiri yang terkena..

Barang Berharga

2008-01-13T06:25:00.000-08:00

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.

Hakim: Maksud kamu?

Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.

Hakim: !!!???!!!ww

Pantun Lawak

2008-01-02T06:27:00.001-08:00

Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar ….

Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, ‘Cash On Delivery’…

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti….

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu…

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke….

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan…. .

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut apa ubatnya….

Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan…

Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau….

Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda
Ana banyak takut jalan tutup mata
Memanglah takut kalau jalan tutup mata
Sebab takut terpijak lubang ‘Indah Water’…

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit…

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena…

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedap…

kena rasuk

2007-12-31T20:47:00.001-08:00

ishishish seramnye...

Tengkorak joget

2007-12-31T20:39:00.001-08:00

Festival bunga api

2007-12-31T07:59:00.000-08:00

Si comel

2007-12-29T19:16:00.000-08:00

Awek cun mandi

2007-12-29T19:11:00.000-08:00

Awek cun mandi..dasat woo...

Rumah terkecil

2007-12-28T20:37:00.000-08:00

Rumah ini khas buat mereka yang suka kepada small budget

Kenapa saya letih buat kerja?

2007-12-28T07:36:00.001-08:00

Diambil dari http://kitalah. forumotion. com

Kenapa saya letih buat kerja?

Selama beberapa tahun aku telah
merungut kerana kurang
tidur dan terlalu banyak tekanan dalam
hidup, akan
tetapi sekarang kini aku tahu kenapa
ianya berlaku
(the real reason) :

Aku keletihan kerana terlebih kerja...
nak tau kenapa?
Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa
aku mempunyai
beban kerja yang lebih dan ianya
adalah benar dan
bukan rekaan aku :

Populasi penduduk Malaysia sekarang
adalah 23 juta
orang.

1.7 juta darinya sudah bersara. Jadi
tinggal 21.3 juta
orang.

1.3 juta pula adalah golongan kanak2
bawah 6 tahun.

Jadi tinggal 20 juta orang.

Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar
(tadika,
sekolah, kolej, universiti dll).

Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh
buat kerja.

Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah
pekerja kerajaan
yang pergi kerja tapi tak buat kerja.

Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh
buat kerja.

Tolak 3 juta orang yang duduk dalam
hutan (tentera
darat) pasal diorang nie nak kerja
macam mana...
tinggal dalam hutan.

Dah tinggal 5 juta orang yang boleh
buat kerja... .

Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang
yang menganggur
dan takder kerja surirumah, pekerja
yang kena VSS,
orang2 tua, fresh university student,
kena buang kerja
dll).

Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh
buat kerja.

Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512
orang dilaporkan
sakit dan kini berada di dalam
hospital di seluruh
Malaysia (tak kiralah hospital swasta
ke atau hospital
kerajaan dan ini termasuklah hospital
gila).

Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh
buat kerja... .

Sekarang ini mengikut bancian terkini,
terdapat
1,084,486 orang di dalam penjara dan
Pusat Serenti di
seluruh negara.

Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh
buat kerja...

Dan 2 orang itu adalah engkau dan
aku...

Dari dua orang ini... engkau SEKARANG
INI masih duduk
depan komputer, main internet, main
games, reading
jokes, membaca email, main chat dan
tak buat kerja
langsung... jadi tinggallah Aku sorang
yang buat kerja
dalam Malaysia nie... mana aku tak
letih!!

Jadi sedarlah sikit... . dahhhh..!!!
pi buat kerja!

Pembaziran tanpa sedar

2007-12-28T07:28:00.000-08:00

On Behalf Of JUNHAIRI BIN ABD JALIL

IBNU Qayyim al-Jauziyah, ulama dan tokoh gerakan dakwah Islamiah ialah murid ulama terbilang, Syaikh Al-Islam Ibnu Taimiyah. Beliau mempunyai banyak karya ilmiah yang menjadi panduan dalam gerakan dakwah Islam.Ibu Qayyim dilahirkan pada tahun 691 Hijrah (1292 Masihi) dan meninggal dunia pada 751 Hijrah (1350 Masihi)

Ibnu Qayyim al-Jauziyah mengatakan ada sembilan pembaziran yang sering dilakukan manusia iaitu :-

Ilmu pengetahuan.
Membazir jika tidak diamalkan untuk jalan kebaikan.

Amalan.
Membazir jika dilakukan tidak dengan hati yang ikhlas.

Kekayaan.
Membazir jika dibelanjakan pada perkara yang tidak bermanfaat dan tidak diredai Allah.

Hati.
Membazir jika kosong daripada kasih kepada Allah.

Tubuh badan.
Membazir jika tidak digunakan untuk beribadah kepada Allah.

Cinta.
M! embazir jika dicurahkan kepada selain Allah atau melebihi cinta kepada-Nya.

Masa.
Membazir jika tidak diurus sebaiknya.

Akal.
Membazir jika tidak memikirkan sesuatu yang bermakna kepada agama.

Zikir.
Membazir jika tidak memberi kesan kepada hati.

Menurut Ibn Qayyim al-Jauziyah dalam Madarij al-Salikin, waktu tidur yang lebih baik adalah pada pertengahan malam yang awal iaitu kira-kira jam 10 malam.

Waktu yang tidak seharusnya kita tidur adalah selepas waktu Subuh sehingga terbit fajar, waktu selepas Asar sebelum terbenam matahari dan dari waktu Maghrib ke Isyak.

Beliau berkata, tidur pada waktu itu tidak memberi manfaat kepada tubuh badan, malah boleh mendatangkan kemudaratan dan makruh hukumnya.

Basuh dengan air garam

2007-12-28T06:51:00.001-08:00

Inilah antara sebab-sebab perlunya kita membasuh buah-buahan yang ingin dimakan dengan air garam

Tengok betul-betul

z

Mengenai cacing

2007-12-28T06:28:00.000-08:00

Pada minggu lepas, sewaktu bertugas di Ampang, seorang warga asing Islam
keturunan Bangladesh telah datang ke klinik. Pada awalnya, saya menyangka
anaknya yang berumur 4 tahun itu mengalami demam kerana wajahnya yang sugul
dan letih. Setelah berkenalan sebeberapa ringkas, bapanya telah memberitahu
bahawa 2 hari lepas ketika anaknya membuang air besar, anaknya ada
memberitahu terjumpa beberapa ekor "ular" di dalam najisnya.

Bagai tidak percaya, bapanya sendiri melihat, dan mendapati beratus-ratus
ekor cacing kecil yang bergumpal, sebesar bola golf keluar dari punggung
anaknya. Saya dengan rasa gerun (anda tak gerun ke tengok cacing kelua dari
punggung manusia) pun memeriksa... betul kata si ayah... ada 6 ekor cacing
halus (Pinworm : Enterobius Vermacularis) menggeliut di sekeliling lubang
dubur. Saya terus memakai sarung tangan, mengambil salotape dan
melekatkannya di tempat cacing tersebut untuk mengalihkannya. ... Apa pulak
saya nak buat ngan cacing ni pagi-pagi buta ni (pukul 2 pagi)? Nak hantar
kat lab... mana ada lab.. so saya pun buangnya ke dalam special bin... Saya
cuba nak tunjuk kepada nurse saya... tapi mereka menolak dengan penuh
"sopan"... hehehe... tak pernah-pernah sopan macam tu...

Kecacingan adalah perkara yang agak lumrah di kalangan kanak-kanak. ..
terutama yang selalu keluar rumah tak pakai selipar, makan itu dan ini yang
tidak dimasak atau separa masak, terutama di kawasan rumah yang kurang
bersih atau seperti kawasan setinggan atau laman yang bertanah.
Cacing-cacing yang popular di Malaysia (tak payah AFUNDI lah) :-
Cacing gelang (Ascaris Lumbricoides) - besar macam gelang... boleh
masuk hati dan paru-paru... ......

Cacing kerawit (Necator Americanus) - ada gigi tajam tapi kita tak
Nampak!... ia masuk melalui kaki.. kuat hisap darah
Cacing rambu atau cacing benang - selalu melekat di kawasan dubur, halus
Cacing pita - macam pita, pipih tapi panjang... susah nak dibunuh..

** Masa kami belajar perubatan dulu kami diwajibkan mengenal cacing-cacing
ni sebab masuk periksa - sekali dia menguit... dah tahu jantan betina...
hehehe.. ***

Antara tanda-tanda anak-anak yang kecacingan ialah (bergantung kepada jenis cacing) :-

* Keluar cacing daripada lubang najis, atau nampak cacing pada najis

* Kegatalangan terutama di kawasan punggung, lebih pada waktu malam

* Sakit perut, cirit-birit, lemah badan, kembung

* Tiada selera makan, pucat, kurang berat badan walaupun selera makan ada

* Batuk-batuk teruk yang berpanjangan, batuk berdarah, asthma (cacing di paru-paru)

* Demam, ruam-ruam badan, alahan

* Kaki gatal, sakit dan ruam pada kaki, bengkak kaki (untuk cacing kerawit)

Apa yang anda perlu buat :-

1. Jumpa doktor untuk mengambil ubat cacing
2. Semua ahli keluarga juga harus memakan ubat cacing ini termasuk ibu dan ayah
3. Potong kuku pendek
4. Basuh sayur-sayuran bersih, masak betul-betul terutama daging
5. Pakai kasut atau selipar ketika keluar rumah
6. Sekiranya ada haiwan peliharaan seperti kucing, periksa juga tapak kaki dan badan mereka
7. Amalkan membasuh tangan (anda dan anak anda), sebelum dan selepas makan.
8. Juga cuci tangan dengan sebersih-bersihnya selepas membuang air besar
9. Kerapkan membersih badan dan mencuci dubur untuk menghilangkan telur cacing yang ada

Ada 2 jenis ubat cacing :-

1. Albendazole/ mebendazole
Ubat ini tidak diserap di dalam badan, jadi ia tinggal di dalam usus besar dan kecil . Ia menghalang sistem kemasukan glukosa yang di perlukan untuk tenaga oleh cacing. Oleh itu, cacing tidak dapat bergerak aktif dan mati kemudiannya.

2. Pirantel Pamoate

Ubat ini juga tidak larut di dalam air. ubat ini akan melumpuhkan otot cacing dan menyebabkan cacing-cacing tertanggal dari dinding usus dan dikeluarkan bersama-sama dengan najis.

Oleh itu, kepada anda dan anak anda yang mepunyai masalah kecacingan atau mempunyai gejala-gejala di atas.. maka bolehlah datang ke klinik secepat mungkin... jangan jadikan anda mangsa cacing... dan khusus kepada kaki
pancing yang tengah gian.... jangan jadikan "cacing anda" sebagai umpan... kua.. kua.. :)

from:Faiza 318

Mainkan Rentakmu

2007-12-21T06:04:00.000-08:00

Gara-cara sembunyikan gajah

2007-12-19T20:09:00.000-08:00

Doa kepada ibubapa ...

2007-12-19T20:02:00.000-08:00

dari sahabat kepada sahabat yang lain..

Ya Allah,

Rendahkanlah suaraku bagi mereka
Perindahlah ucapanku di depan mereka
Lunakkanlah watakku terhadap mereka dan
Lembutkan hatiku untuk mereka

Ya Allah,

Berilah mereka balasan yang sebaik-baiknya, atas didikan mereka padaku dan Pahala yang besar atas kesayangan yang mereka limpahkan padaku, peliharalah mereka sebagaimana mereka memeliharaku.

Ya Allah,

Apa saja gangguan yang telah mereka rasakan atau kesusahan yang mereka deritakan kerana aku, atau hilangnya sesuatu hak mereka kerana perbuatanku, jadikanlah itu semua penyebab rontotnya dosa-dosa mereka dan bertambahnya pahala kebaikan mereka dengan perkenan-Mu ya Allah, hanya Engkaulah yang berhak membalas kejahatan dengan kebaikan berlipat ganda.

Ya Allah,

Bila magfirah-Mu telah mencapai mereka sebelumku, Izinkanlah mereka memberi syafa'at untukku. Tetapi jika sebaliknya, maka izinkanlah aku memberi syafa'at untuk
mereka, sehingga kami semua berkumpul bersama dengan santunan-Mu di tempat
kediaman yang dinaungi kemulian-Mu, ampunan-Mu serta rahmat-Mu

Sesungguhnya Engkaulah yang memiliki Kurnia Maha Agung, serta anugerah yang tak berakhir dan Engkaulah yang Maha Pengasih diantara semua pengasih.

Amin Ya Rabbul Alamin..

Biar susah, jangan menyusahkan. .

Wanita : Akal Senipis Rambutnya

2007-12-19T19:50:00.000-08:00

Jangankan lelaki biasa,
Tanpa wanita, fikiran dan perasaan lelaki akan resah.
Masih mencari walau ada segalanya.
Apa yang tiada dalam syurga?
Namun adam tetap rindukan hawa.

Dijadikan wanita daripada tulang rusuk yang bengkok.
Untuk diluruskan oleh lelaki.
Tetapi seandainya lelaki itu sendiri tidak lurus,
Mana mungkin kayu yang bengkok menghasilkan bayang yang lurus.

Luruskanlah wanita dengan jalan yang ditunjuk oleh Allah,
Kerana mereka diciptakan sebegitu rupa oleh Allah.
Didiklah mereka dengan panduan darinya.
Jangan cuba menjinakkan mereka dengan harta, kerana nantinya mereka semakin liar.
Janganlah hiburkan mereka dengan kecantikan, kerana nantinya mereka akan semakin derita.
Kenalkan mereka kepada Allah, zat yang kekal. Di situlah punca kekuatan dunia.

Akal senipis rambutnya, tebalkanlah ia dengan ilmu.
Hati serapuh kaca, kuatkanlah ia dengan iman...
Perasaan selembut sutera, hiasilah ia dengan akhlak.

Suburkanlah ia kerana dari situlah nantinya...
Mereka akan lihat nilaian dan keadilan Rab...
Bisikkan ke telinga mereka bahawa kelembutan bukan suatu kelemahan..
Ia bukan diskriminasi Allah... sebaliknya di situlah kasih dan sayang Allah...

Wanita yang lupa hakikat kejadiannya. ..
Pasti tidak akan terhibur, dan tidak akan menghiburkan. ..
Tanpa iman, ilmu dan akhlak..mereka tidak akan lurus...
Bahkan akan semakin membengkok.. .
Itulah hakikatnya andai wanita tidak kenal Rabbnya...

Bila wanita menjadi derhaka... pasti dunia lelaki akan menjadi huru hara....

Lelaki pula janganlah mengharapkan ketaatan semata-mata. ..
Tapi binalah kepimpinan.. .

Pastikan sebelum wanita menuju ilahi, pimpinlah diri kepadanya...

Jinakkan diri kepada allah...

Nescaya akan jinaklah segala-galanya di bawah pimpinanmu.. .
Janganlah mengharapkan isteri semulia Fatimah Az-Zahra'
Seandainya dirimu tidak sehebat saidina Ali karamallahuwajhah

Personaliti Dan Haiwan Dedah Rahsia Diri Korang

2007-12-19T19:43:00.000-08:00

korang mahu tahu personaliti korang... ?
Apa kata kamu semak tarikh lahir dan haiwan yang menjadi penaung kamu.....btul ke x...
korang layan je sampai lebam...huhuhuhuuh

Januari 01-09 ~ Anjing
Januari 10-24 ~ Tikus
Januari 25-31 ~ Singa
Februari 01-05 ~ Kucing
Februari 06-14 ~ Merpati
Februari 15-21 ~ Kura-kura
Februari 22-28 ~ Harimau Bintang
Mac 01-12 ~ Monyet
Mac 13-15 ~ Singa
Mac 16-23 ~ Tikus
Mac 24-31 ~ Kucing
April 01-03 ~ Anjing
April 04-14 ~ Harimau Bintang
April 15-26 ~ Tikus
April 27-30 ~ Kura-kura
Mei 01-13 ~ Monyet
Mei 14-21 ~ Merpati
Mei 22-31 ~ Singa
Jun 01-03 ~ Tikus
Jun 04-14 ~ Kura-kura
Jun 15-20 ~ Anjing
Jun 21-24 ~ Monyet
Jun 25-30 ~ Kucing
Jul 01-09 ~ Tikus
Julai 10-15 ~ Anjing
Julai 16-26 ~ Merpati
Julai 27-31 ~ Kucing
Ogas 01-15 ~ Monyet
Ogos 16-25 ~ Tikus
Ogos 26-31 ~ Kura-kura
September 01-14 ~ Merpati
September 15-27 ~ Kucing
September 28-30 ~ Anjing
Oktober 01-15 ~ Monyet
Oktober 16-27 ~ Kura-kura
Oktober 28-31 ~ Harimau Bintang
November 01-16 ~ Singa
November 17-30 ~ Kucing
Disember 01-16 ~ Anjing
Disember 17-25 ~ Monyet
Disember 26-31 ~ Merpati

Anjing:
Kamu memang seorang yang setia dan manis orangnya. Kesetian kamu memang tidak boleh disangkal lagi. kejujuran dan keikhlasan adalah kekuatan kamu, malahan di dalam kerjaya kamu memang boleh dipercayai. Kamu adalah orang yang sederhana dan sering bersikap rendah diri.Kamu bukan orang yang akan mencari masalah dan sukakan suasana yang damai.Kualiti itulah yang menjadikan teman-teman suka berada di sisi kamu. Cita rasa kamu di dalam fesyen juga diakui baik dan kamu akan mudah terasa malu dan sedih sekiranya alamari pakaianmu tidak lengkap dengan pakaian yang mengikut peredaran fesyen. Biarpun kamu tidak mempunyai teman yang ramai tetapi teman-teman yang bersama dengan kamu memang mempunyai kualiti yang baik.

Tikus:
Kamu ini memang penuh dengan muslihat! Namun, sikap itulah yang menjadikan kamu nampak bijak dan menjadikan wajah kamu comel dan mudah menarik perhatian orang disekelilingmu. Ramai yang suka berkawan dengan kamu kerana sikap kamu yang memang mengundang keseronokan kepada orang lain. Memang kamu sering dijemput untuk memeriahkan majlis dan ramai yang menyukai kehadiran kamu, tetapi kamu begitu sensitif orangnya dan itu menjadikan orang sekelilingmu berhati-hati untuk berbicara dengan kamu. sekiranya ada yang berani menggunakan perkataan kasar, memang mereka akan mengundang kemarahan kamu di tahap maksimum! Kamu perlu bijak mengawal emosi kamu kerana teman-teman juga manusia yang tidak lepas dari melakukan kesilapan.

Singa:
Begitu kontra dengan spesies kamu, rupanya kamu ini memang pendamai orangnya. Kamu tidak suka terlibat dengan pertengkaran atau pergaduhan. Kamu begitu sukakan aktiviti luar rumah dan tidak gemar melepak tidak tentu arah tujuan. Memang dilahirkan untuk menjadi ketua dan memberikan arahan kepada orang lain dengan cara yang paling disenangi. Kamu memang suka menyayangi dan disayangi orang lain. Namun, kamu memang mudah dipermainkan oleh orang lain, jadi berhati-hati.

Kucing:
Kamu memang penyayang, disayangi namun kadang-kala begitu pemalu. Kamu sukakan keadaan yang senyap dan damai. Di dalam kehidupan, kamu suka mempelajari tentang perkara baru dan sentiasa melakukan setiap sesuatu dengan bersungguh-sungguh. Di dalam situasi normal, kamu memang nampak tenang tetapi apabila kamu dicabar, serta merta kamu mudah mengamuk! Mereka yang bernaung dibawah kucing memang bijak bergaya. Orang sekelilingmu sering menjadikan kamu sebagai idola di dalam berpakaian. Kamu bijak bersosial tetapi hanya bercakap dengan orang kamu kenali.
Kamu memang begitu berhati-hati memilih teman.

Kura-kura:
Kamu semakin hampir dengan kesempurnaan dan begitu baik hati. Kebaikan kamu akan sentiasa dikenang orang sekeliling kamu. Kamu sukakan kedamaian, sekiranya teman-teman ada menyakiti hati kamu, kamu tidak akan cuba menyakitkan hati mereka pula. Kerana ini, kamu memang disayangi dan disenangi teman-teman. Kamu juga tidak suka cakap belakang dan orang sekelilingmu begitu senang dengan cara kamu melayan mereka. Kamu sentiasa akan memberi kasih sayang dan tidak pernah mengharapkan balasan. Pemurah juga adalah sikap kamu dan kamu sentiasa melihat kehidupan sebagai latihan praktikal.

Merpati:
Kamu adalah simbol sikap yang sentiasa riang. Apa saja yang kamu lakukan, kamu akan enjoy setiap detiknya. Kahadiran kamu menjadikan teman-teman serta orang sekeliling begitu riang dan senang dengan sikap kamu. Kamu adalah ketua di dalam kumpulan teman-teman dan bijak memujuk dan menghiburkan hati orang yang sedang gundah-gulana. Hipokrasi adalah sifat yang paling kamu benci dan orang yang sebegini memang kamu tolak tepi. Di dalam pekerjaan, kamu memang teratur dan sistematik. Namun, awas! Kamu mudah jatuh cinta!

Harimau Bintang:
Kamu seorang yang misteri. Kamu boleh berhadapan dengan tekanan dengan tenangnya. Kamu juga boleh menghadapi setiap senario yang menguji kesabaran tanpa perlu mengamuk untuk melepaskan geram. Kadang-kala, kamu ini kejam orangnya. Hmmm...kamu suka bergosip tetapi hanya bersama dengan teman-teman yang kamu percayai sahaja. Mereka yang bernaung di bawah harimau bintang adalah begitu teratur dan kemas orangnya. Tetapi, apa yang tidak tahan dengan sikap kamu yang mahu setiap sesuatu mengikut cara kamu. Sikap itulah yang menjadikan kamu senang hilang kawan. Namun, apabila teman-teman menghadapi masalah, kamu adalah orang pertama yang mereka cari.

Monyet:
Tidak sabar dan begitu hiperaktif! Kamu mahu segala-galanya dilakukan dengan pantas. Namun, kamu memang sederhana orangnya dan begitu suka apabila ramai yang memberikan perhatian kepada kamu. Kamu bijak berhadapan dengan masalah dan tidak mahu terlibat dengan sebarang kontroversi. Setiap langkah dan keputusan, kamu akan berfikir sebelum melakukannya. Kamu mempunyai kata hati yang kuat dan itulah yang menjadi penyelemat kepada kamu. Jangan tidak tahu, mereka yang bernaung di bawah monyet memang begitu bijak mencari wang dan begitu pandai mengatur kewangannya. Kamu memang akan berjaya di dalam perniagaan.

SURAT CINTA TIJAH

2007-12-19T19:05:00.001-08:00

Tijah budak kampung, tapi bekerja di Kuala Lumpur ..

Biasalah bila sudah duduk "town", mula lupa asal usul. Pakaian seksi maut, bercinta pula dgn lelaki mat saleh. Ke hulu ke hilir menayang
boyfriendnya yg bermata biru.

Punyalah eksyen si Tijah, hinggalah suatu hari dia ternampak lelaki Inggeris tadi dgn wanita lain yg lebih cantik dan bergaya daripadanya.
Tijah menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Tijah mengambil sehelai kertas dan menulis surat untuk memutuskan
perhubungannya dgn lelaki mat saleh tadi yg baru sebulan dikenalinya.

Begini bunyi surat yg ditulis oleh Tijah binti Kulup Kecil, yg berjaya "dicuri" ...

************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* **

Mike....

I WANT TO CUT CONNECTION US.

I have think about this very cook-cook. I know I clap one hand only.
Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she.

You always ask for apology back-back. I don't trust you again! You are really crocodile land.

My friend speak you play wood three. First-first I think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three.

So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know this result I pick is very correct, because you love she very high from
me.

So, I cut this connection to go far from here. I don't want you to play-play with my liver.

I have been crying until no more eye water thinking about you. I don't want banana to fruit two times.

Safe walk..
Tijah

Smile for the weekend!

2007-12-17T22:07:00.000-08:00

Inside of pyramid

2007-12-17T21:45:00.001-08:00

RockArt

2007-12-17T21:34:00.000-08:00

Fun Food

2007-12-17T21:15:00.000-08:00

2007-12-17T18:06:00.000-08:00

2007-12-16T21:33:00.000-08:00

kembong

2007-12-14T11:45:00.000-08:00

perhati betul-betul

2007-12-14T11:35:00.000-08:00

You should see a man's face and also a word...
Hint: Try tilting your head to the right, the world begins with 'L'

Do you see gray areas in between the squares?
Now where did they come from?

Are the purple lines straight or bent?

dadah terbaru

2007-12-14T11:33:00.001-08:00

This is a new drug known as 'strawberry quick'

There is a very scary thing going on in the schools right now that we allneed to be aware of.
There is a type of crystal meth going around that lookslikestrawberry pop rocks (the candy that sizzles and 'pops' in your mouth). It also smells like strawberry and it is being handed out to kids in school yards.They are calling it strawberry meth or strawberry quick.
Kids are ingesting this thinking that it is candy and being rushed off to emergency in dire condition. It also comes in chocolate, peanut butter, cola, cherry, grape and orange.
Please instruct your children to not accept candy from strangers and even not to accept candy that looks like this from a friend (who may have been given it and believe it is candy) and to take any that they may have to a teacher, principal, etc. immediately.

iklan dibenci dalam blog

2007-12-10T08:18:00.000-08:00

Perkara yang paling ku benci,

keluarnya iklan yang macam ini------------------------>

takde faedahnya kalau orang klik apa2.Cuma iklan layanan masyarakat..

Makna yag tersirat di sebalik 'Kentut '

2007-12-10T08:02:00.001-08:00

1. Tidak jujur - orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

2. Bengong - orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

3. Berwawasan 2020 - orang yang tahu masa yang terbaik untuk kentut.

4. Sengsara - orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

5. Misterius - orang yang kalau kentut, orang lain tahu.

6. Gugup - orang yang tiba-tiba terkentut bila disergah.

7. Percaya diri sendiri - orang yang melepaskan kentutnya dengan bunyi yang amat lantang.

8. Sadis - orang yang kentut dalam selimut dan terus dikibaskan baunya.

9. Pemalu - orang yang kentut tidak berbunyi tetapi gusar orang lain terbau kentutnya.

10. Startegik - orang yang menyembunyikan bunyi kentutnya dengan ketawa terbahak-bahak agar orang lain tidak dapat mendengar bunyi kentutnya.

11. Bodoh - orang yang kalau abis kentutnya menghirup untuk mencium angin kentutnya.

12. Pelik - orang yang boleh mengeluarkan kentut apabila disuruh.

13. Sombong - orang yang sering mencium kentutnya sendiri dan bercerita akan keharuman kentutnya.

14. Ramah - orang yang tidak kisah mencium kentut orang lain.

15. Tidak suka bergaul - orang yang suka kentut bila berkumpul dengan temanÂ².

16. Akuatik - orang yang gemar kentut didalam air.

17. Atletik - orang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalaman.

18. Jujur - orang yang mengaku kalau abis kentut.

19. Pintar - orang yang menghuraikan kandungan bau kentut orang lain.

20. Kelakar - orang yang bila ketawa sambil terkentut.

21. Romantik - orang yang kentut bunyinya mendayu dan berirama merdu ketika sedang berdating.

22. Tidak sihat - orang yang bila batuk dia akan terkentut.

23. Panas baran - orang yang mudah marah bila terbau kentut walaupun kentutnya sendiri.

oleh noorqiara

cara elak dikejar lembu

2007-12-10T07:58:00.000-08:00

semuanya aku yang punya

2007-12-10T07:55:00.000-08:00

Adakah anda tau?

2007-12-10T07:31:00.000-08:00

On Behalf Of shahruL

Adakah anda tau?

1. Cuba tengok zip seluar anda, tertera huruf YKK..YKK bermakna Yoshida Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni..

2. bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun. Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.

3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang banyak mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.

4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik ikan yang telah diproses.

5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan bukannya perasa tambahan pada makanan.

6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka..

7. Kerana ketangkasan Bruce Lee..pengarah terpaksa memperlahankan sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar biasa dari orang lain.

9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh.Sensor nyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan dimana mangsa berada.

10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah diletakkan sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.

11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan 12345678987654321.

12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.

13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan 'octothorp'.

14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.

15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.

16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak akan tenggelam di dalam pasir jerlus.

17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.

18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.

19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.

20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap tahun.

21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang berleluasa dan senang dibiakkan untuk makanan.

22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.

23. terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk-pendudukny a.

24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.

25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan turun kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.

26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10 tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk bahagian bibirnya sahaja)

27. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah 'flutterby'.

28. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini dapat menarik minat pembaca untuk mengetahui dari atas kemusykilan minda kita sendiri.

29. Tahukah anda senarai ini tiada no 8.

29. Dan kebanyakan pembacanya membaca fakta ini semasa waktu office... Pelik bukan!

30. Anda pasti menyemak kembali senarai ini sekali lagi untuk mengesahkan tiada no 8. kan?

kekekekeee.. .!!! OK dah pegi buat keja kekeke